[신앙에세이] “내 증인이 되리라”  신앙에세이 “내 증인이 되리라” 인천온누리교회 창립 18주년을 맞이하며 여기까지 인도하신 하나님께 모든 영광과 감사, 찬양을 올려드린다. 지금까지 주님의 몸 된 교회를 위해 수고와 헌신을 아끼지 않았던 목사님들과 장로님들, 성도님들께도 감사드린다. 앞으로 하나님께서 이루실 놀라운 역사를 기대하고 소망한다. 인천은 한국에 처음 복음이 들어올 때 가장 중요한 통로가 되었던 곳이다. 지금부터 140여 년 전 선교사님들이 지금의 인천인 제물포항을 통해 들어오셨기 때문이다. 이 땅에 복음이 시작된 자리에서 새로운 하나님의 부흥이 시작되고, 온 세상에 복음이 전파되는 꿈을 꾼다. 인천 송도에 예배당이 세워진 지 4년째를 맞이하고 있다. 아름다운 예배당을 세워 주신 하나님께 감사드린다. 무엇보다 소망하는 것은 하나님의 임재하심이다. 에스겔이 보았던 성전의 환상에서 회복과 부흥의 시작은 성전 건물의 완성이 아니라 하나님의 임재였던 것처럼 새로운 부흥은 하나님의 임재로부터 시작될 것이기 때문이다. “오직 성령이 너희에게 임하시면 너희가 권능을 받고 예루살렘과 온 유대와 사마리아와 땅끝까지 이르러 내 증인이 되리라”(행 1:8)고 말씀하신 것처럼, 성령님이 임하시는 것이 하나님의 역사의 시작이다. 그래서 우리는 무엇보다 하나님의 임재와 성령의 역사를 사모하고 갈망한다. 성령의 임재와 함께 꿈꾸는 것은 우리가 온 세상에 나아가 예수 그리스도의 증인들로 세워지는 것이다. 하나님이 인천온누리교회에 주신 세 가지 비전이 바로 그것이다. 첫째, 다음세대를 향한 비전이다. 한국 교회와 민족, 열방의 미래가 될 차세대와 대학청년들은 귀한 하나님의 비전이다. 하나님의 리더십들로 자라가는 차세대와 대학청년들, 이들을 사랑으로 섬기는 교사들과 멘토들, 모든 성도가 다음세대의 부흥을 꿈꾼다. 이를 위해 매년 2월 말 온 가족이 함께 자녀들을 위해 기도하는 특별한 새벽기도회 ‘Wake Up’이 진행되고 있다. 인천온누리교회를 통해 차세대와 대학청년들이 하나님의 리더십으로 세워지기를 소망한다. 둘째, 이 땅의 이주민과 유학생을 향한 비전이다. 인천은 지역 특성상 많은 이주민과 유학생이 있다. 이주민과 유학생은 ‘이 땅에 온 선교지’라고 할 수 있다. 이 비전으로 세워진 공동체가 바로 다문화 공동체인 ‘모자이크 공동체’다. 현재 몽골, 중국, 러시아, 필리핀 등 여러 나라에서 온 이주민들이 함께 예배드리고 있다. 이주민을 위한 한국어 교육과 유학생들을 위한 다양한 프로그램도 진행되고 있다. 지난해에는 고려인을 비롯한 이주민이 많이 거주하는 인천 함박마을에서 이주민 자녀들에게 한국어를 교육하는 ‘함박웃음’ 사역이 새롭게 시작되었고, 오는 5월에는 함박마을 이주민들과 인천온누리교회 성도들이 함께하는 체육대회를 준비하고 있다. 이러한 섬김을 통해서 이 땅의 이주민과 유학생들이 하나님께 돌아오기를 꿈꾼다. 셋째, 열방에 복음을 전파하는 선교의 비전이다. 이러한 선교적 비전을 품고 청년들과 성도들이 민족과 열방으로 아웃리치를 떠난다. 매월 마지막 주 화요일에는 ‘Resound’라는 선교집회가 진행되고 있으며, 매년 ‘IOMC(Incheon Onnuri Online Mission Conference)’를 통해 온라인으로 결연선교사님들의 기도제목을 직접 듣고, 성도들이 함께 기도하고 있다. 무엇보다 올해 9월 ‘2024 서울·인천 제4차 로잔대회’가 송도에서 열린다. 한국의 복음이 시작된 곳에서 전 세계 교회 지도자들이 함께 새로운 선교 역사를 꿈꾸는 로잔대회가 진행되는 것은 하나님의 특별한 계획이다. 이곳에 인천온누리교회가 세워져 있다는 것도 하나님의 부르심이다. 인천온누리교회가 로잔대회를 위해 귀하게 쓰임 받기를 소망한다. 우리가 예수 그리스도의 증인이 되고 이 땅에 새로운 영적부흥이 시작되기를 기도한다. / 김승수 목사(인천온누리교회)

 2024-04-27  제1489호

[크리스천을 위한 부부상담] 배우자의 말에 ‘미러링’하기 크리스천을 위한 부부상담 배우자의 말에 ‘미러링(Mirroring)’하기 배우자의 말을 있는 그대로 따라 하면서 반영해 주는 방법이 ‘미러링(Mirroring)’이다. 미러링할 때는 배우자의 말에 다른 말을 첨가하지 않는 게 중요하다. 배우자가 한 말을 들은 그대로 되돌려줘야 한다. 들었던 내용이 어떠하든 있는 그대로 반영해서 돌려주는 작업이 이뤄져야 한다. 물론 쉽지 않은 작업이다. 사실 “여보! 우리 부부에게 대화가 필요한 것 같지 않아?”라고 말할 때는 부부 사이에 뭔가 문제가 있음을 서로 직감하고 있는 시점이다. 이 시점에서 서로의 말을 있는 그대로 미러링하는 것은 결코 쉽지 않은 과업이다. 서로 관계가 좋을 때는 미러링하는데 에너지가 많이 들지 않는다. 하지만 관계가 불편하고, 뭔가 좋지 않은 느낌이 감지될 때 미러링은 많은 에너지가 필요하다. 대화에서 겸손과 섬김, 온유의 옷도 입어야 한다. 배우자의 말을 있는 그대로 말하면서 되돌려주는 ‘미러링’을 하는 중에 다양한 감정이 솟아날 수 있다. 관계가 불편해진 부부라면 부정적인 감정이 자주 돌출될 것이다. 배우자의 말을 듣고, 미러링 해줘야 하는데, 마음에서 솟아나는 통제하기 힘든 부정적인 감정이 배우자를 향한 분노, 항변, 원망, 책망 등의 말들과 함께 튀어나오려고 할 것이다. 부부가 대화에 직면하고자 한다면 이러한 부정적인 감정들을 잠시 누르면서 배우자의 말을 있는 그대로 미러링하는 것이 필요하다. 미러링하는 과정을 통해서 서먹하고 불편했던 마음이 녹고, 친밀감을 회복할 수 있는 유익이 따르기에 부부는 대화 가운데 서로 미러링할 수 있어야 한다. 그렇다면 미러링할 때 무엇에 집중해야 할까? 배우자의 의견과 생각, 느끼는 감정을 미러링해야 한다. 미러링은 자신이 하고 싶은 이야기를 잠시 내려놓는 것이다. 변명하고 싶은 마음, 배우자의 왜곡된 생각을 교정해 주고 싶은 마음이 들더라도 잠시 내려놓고, 배우자의 말에 집중해서 미러링 해줘야 한다. 부부의 생각과 의견이 다를 수 있다. 같은 상황을 보더라도 관점이 다르고, 해석이 다를 수 있다. 따라서 적극적으로 자신이 느끼는 생각과 견해를 피력할 필요가 있고, 배우자의 말을 여유롭고, 낮은 자세로 들을 필요가 있다. 배우자가 적극적이고 온화함으로 생각과 견해를 나눌 때, 쉽지 않겠지만 우선은 배우자의 의견과 생각을 있는 그대로 받아줄 필요가 있다. 부부의 대화는 서로 변론하는 게 아니다. 생각이나 견해가 다르더라도 충분히 존중받아야 할 가치가 있다. 옳고 그름을 따지는 대화의 자리가 아니기에 우선은 배우자의 의견을 적극적으로 따라가 봐야 한다. 자신이 생각하는 것과 다르더라도 부부이기에 충분히 따라가 주는 너그러움이 필요하다. 우리가 종종 접하게 되는 일반적인 부부의 대화는 충분히 미러링 해주는 장면이라기보다 빨리 거부하거나 차단 또는 면박하는 장면이다. 익숙한 면박과 단절을 과감히 접고, 배우자의 말을 있는 그대로 따라주고, 그 의견을 수용해 주는 자세가 필요하다. 사실 이렇게만 해줘도 배우자가 자신을 지지한다고 느끼게 된다. 배우자와 좀 더 가깝게 설 수 있는 계기가 마련된다. 생각을 미러링했다면 이제 감정을 충분히 전달하고, 그 감정에 대해서도 미러링 해주는 단계로 넘어가야 한다. 당연하지만 인간의 감정적인 부분도 상당히 중요하다. 잘 들어보면 배우자의 말 속에 수많은 감정 단어가 있다. 다만 잘 들으려 하지 않기 때문에 들을 수 없을 뿐이다. 여러 가지 말을 하는 중에 배우자가 표현하는 감정 단어에 귀를 기울여야 한다. 배우자가 외로움을 말하면 외로움이라고 미러링해야 한다. 배우자가 낙담이라고 말하면 낙담이라는 용어를 가지고 미러링할 수 있어야 한다. 배우자와 서로 생각과 견해가 다른 것처럼, 동일한 상황에서 느끼는 감정이 몹시 다를 수 있다. 한 사람은 절망을 느끼는 상황이더라도 다른 사람은 절망보다 희망을 느낄 수도 있다. 유념해야 하는 것은 배우자의 감정을 자신이 통제할 수 없다는 것이다. 그 사람이 느끼는 감정은 그 사람의 것이다. 충분히 존중받아야 할 가치가 있다. 자신의 감정도 마땅히 배우자로부터 존중받아야 한다. 견해가 다른 배우자의 말을 순간적으로 면박을 주는 게 옳지 않은 것처럼, 배우자가 느끼는 감정에 대해서도 즉각적으로 면박을 주는 것이 옳지 않다. 어떤 경우에는 면박에서 더 나아가 비난과 즉각적인 수정작업을 시도하는 때가 있는데 이것도 문제가 있다. 우선은 배우자의 감정을 충분히 들어주고, 미러링해 줘야 한다. 자신에게 심각하게 받아들여지지 않는 것이라도 진지하게 배우자의 감정 단어를 따라가는 것이 좋다. 배우자가 느끼는 생각과 견해, 감정을 미러링하면 대화의 성장을 경험하게 된다. 이전 단계에 머물러 있는 대화 수준에서 한 단계 더 발전하는 것을 느낄 수 있다. 수렁에 고착된 대화의 단계라면 미러링하면서 최악의 대화 환경에서 벗어날 수 있다. 대화 환경을 변화시키기 위해서 미러링 기법이 필요하고, 더 나은 대화의 수준으로 발전하기 위해서도 미러링이 필요하다. 미러링을 잘할수록 부부는 서로에 대한 오해를 줄일 수 있다. 내 신발을 벗고, 상대방의 신발을 신어봄으로 배우자 입장에서 상황을 바라볼 수 있게 된다. 자신의 입장에서 도무지 이해되지 않았지만, 미러링을 통해 배우자의 입장에서 보면서 자신과 배우자의 입장을 모두 이해할 수 있는 근거가 마련된다. 서로에 대한 오해를 줄일 수 있게 된다. “당신은 이런 상황에서 이런 생각이 들고, 이런 감정이 든다는 거지?”, “내가 잘 이해했어?”라는 식으로 배우자의 말을 충분히 미러링 해주면서 더욱 친밀감을 경험하는 부부가 되었으면 좋겠다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-04-27  제1489호

[권사칼럼] 원더풀 라이프는 계속된다! 권사칼럼 원더풀 라이프는 계속된다! 김형석 교수(전 연세대 철학과)가 ‘원더풀 라이프’ 세미나의 첫 문을 열어주셨다. 더욱 뚜렷한 면모로 입술의 열매를 나눠주시며 인간의 존엄성으로 우리를 일깨워 주셨다. “인생은 고생이지만 사랑이 있는 고생이라면 멋있지 않은가?”라면서 예수님의 사랑이 얼마나 귀한지 나눠주셨다. 그 강의를 듣고 있는 늦은 밤, 기억의 창고에 걸어뒀던 나의 70대가 떠올랐다. 60대 중반부터 여러 육신의 아픔을 겪다가 70세를 바라보는 겨울에 팔이 골절됐다. 팔에 깁스해서 주저앉아 있을 때 하나님이 나에게 감사하라고 하셨다. “감사할 게 없는데 어떻게 감사해요?”라고 투덜거렸는데도 계속 감사하라는 마음을 주셨다. 하나님의 강권 가운데서 “어떻게 감사하지?”라고 묻다가 감사편지를 써야겠다는 생각이 들었다. 한 달에 한 번 한 사람에게 감사편지를 쓰기로 했다. 그렇게 3년 가까이 편지를 보내니까 편지 보낼 사람이 생각나지 않아서 “나는 나에게 감사하는가?”라고 물었다. 나에게 편지를 쓰려고 앉았는데 가시처럼 걸려있었던 어떤 기억이 툭 튀어나왔다. 그것을 정리하고나서야 무의식에 걸어두었던 올무에서 탈출할 수 있었다. 비로소 자유로워졌다. 두란노서원 출판부에 사무엘 울만의 시 <청춘>으로 시작되는 ‘들어가는 말’을 보내 출판을 타진했다. 두란노서원에서는 저작권 문제에 걸린다며 첫걸음에 퇴자를 당했다. 나는 2001년 등단해서 한국문인협회에 등록된 시인이다. <내 뼈의 뼈>, <풀섶 풀잎사귀 귀로 앉아>, <몇 갈래 길에서 이미마을로>, <이슬은 영원하다> 4권의 시집을 가지고 있었다. ‘아무리 좋아도 남의 시를 쓸 수 없는 마당에 내 시로 교체하면 어떨까?’하는 마음이 들었다. 그렇게 몇 년이 흘렀다. 수요예배에서 영화감독 김상철 목사님의 설교를 들었다. “우리나라 젊은이들이 마약에 중독된 상황이 너무 안타깝다는 그 마음이 공감되고, 깊은 울림을 주었다. 나도 그들을 돕는 사역에 동참할 수 있다면 좋겠다는 생각이 들었다. 네 번째 스무 살이라며 특별한 오브제를 만들어 준 딸 덕분에 내 나이가 들통났다. ‘정말 80년을 살았구나’ 스스로 받아들이게 되었다. 나는 무엇을 할 것인가? 불만이 들끓고 있는 사회에 ‘감사’라는 화두를 던질 수 있게 되었을 때, 하나님이 내 등을 떠밀 듯 책을 출판하게 하셨다. 이미 준비된 글로 말이다. <내가 나에게 쓰는 감사편지>라는 제목의 원고를 출판사에 넘기고, 표지를 고심하고 있을 때 하나님이 한 천사를 보내 주셨다. 그 더분에 놀랍게 예쁜 책이 출간되었다. 모든 수익금은 베텔중독센터에 보내기로 했다. 그날 밤, 김형석 교수가 뇌는 나이를 먹지 않는다면서 100세 시대를 살아내시는 이야기를 조곤조곤 들려주셨다. 하나님이 60대에 나에게 시(詩)를 선물로 주셨고, 70대에는 감사를 주셨다. 이제 80대에는 무엇을 더하여 주실까? 하나님 뵙는 그 날까지 원더풀 라이프는 계속될 것이다. 나의 85세를 꿈꾼다. 서점에서만 책을 샀던 시대가 지나고, 이제는 온라인으로 책을 사는 시대를 살고 있다. 우리가 몰랐던 시대마저 하나님의 관점에서 일을 이루시고, 새롭게 다가오는 미래의 문을 어떻게 열어주실지 궁금하고 기대된다. 하나님께 감사드린다. / 장갑생 권사(강촌공동체)

 2024-04-20  제1488호

[장애인주일을 보내며] 가장 낮고 연약한 자들의 천국 장애인주일을 보내며 가장 낮고 연약한 자들의 천국 장애인예배공동체 ‘사랑부’의 태동과 역할 온누리교회가 세워진 지 2년이 지난 1988년 봄이었다. 당시 유치부 교사로 섬기던 나영지 교사의 눈에 한 명의 남자아이가 보였다. 다른 아이들과 잘 어울리지 못하고, 말도 없이 혼자 노는 아이를 보고 발달장애가 있음을 확신했다. 그 아이를 위한 별도의 공과를 만들고, 말씀을 가르치기 시작한 게 온누리교회 장애인예배공동체 ‘사랑부’의 첫 발걸음이었다. 함께 섬기고자 하는 교사들이 모이고, 발달장애인 아이들을 위한 예배가 있다는 소문이 퍼지기 시작했다. 그동안 집안에만 있던 장애인 자녀들을 이끌고 교회에 오는 부모들이 하나둘씩 모였다. 1989년 봄에는 교역자가 세워지면서 정식으로 장애인 주일학교가 시작됐다. 장애인 주일학교는 교회 성장과 함께 점차 규모가 커졌다. 36년이 지난 지금은 서빙고(3개), 양재(2개), 강동, 부천, 인천온누리교회에 총 발달장애인 300명과 교사 200명이 모이고 있다. 성장과 부흥을 이루었다. 또한 발달장애인들로 구성된 사랑챔버(1999년 창단)와 온사랑합창단(2011년 창단)이 음악으로 장애인 인식개선과 공연 등 활발한 문화사역을 이어가고 있다. 한 사람의 관심과 헌신 그리고 기도 36년 전에는 발달장애인을 ‘정신지체’ 또는 ‘지적장애’로 불렀다. 그만큼 장애에 대한 사회적 편견과 차별이 심했을 뿐 아니라 부모들이 그 자녀를 어떻게 키우고 양육해야 할지도 잘 몰랐다. 더구나 사랑하는 자녀가 장애를 가지고 태어났다는 사실을 알게 된 부모들이 한동안 절망과 낙심에 빠져서 힘든 시간을 보냈다. 심지어 자신의 잘못 때문에 자녀가 장애를 가지고 태어났다고 생각하고, 자책하며, 우울증을 겪는 가정도 있었다. 발달장애인과 그 가정에 대해 요즘같이 사회적 돌봄 제도나 복지시스템이 거의 없던 시절이었다. 하나님은 나영지 교사 한 사람을 부르셔서 어느 장애아이를 관심 있게 보게 하셨고, 그 아이에 대한 긍휼한 마음을 품게 하셨다. 하나님의 말씀을 가르치고, 그 아이와 가정의 회복을 위한 기도와 헌신을 하게 하셨다. 이 모든 과정이 교회사역의 기본원리이고, 이상적인 선교 방법론임을 깨달았다. 이렇듯 사랑부는 장애로 인해서 소외되고 고통받는 연약한 영혼들을 섬기고, 본래 하나님의 형상으로의 회복과 치유를 위해 아름다운 예배공동체를 이루어 왔다. 아직 사랑부가 없는 수원, 대전, 남양주, 평택, 양지, 영종온누리교회에도 발달장애인 한 아이를 찾는 하나님의 손길을 고대하며 사랑부 신설을 위해 기도하고, 준비하고 있다. 성경에 나타난 장애인의 의미와 그 역할 성경에 나타난 장애인의 의미와 역할이 있다. 첫째, 모든 사람은 하나님의 형상대로 지어졌다. “하나님께서 사람을 그분의 형상대로 창조하시니, 곧 하나님의 형상대로 사람을 창조하시되 하나님께서 그들을 남자와 여자로 창조하셨습니다”(창 1:27). “하나님께서 자신이 만드신 모든 것을 보시니 참 좋았습니다”(창 1:31). 여기서 ‘하나님의 형상’은 인간의 지적이고, 육체적인 기준이 아니다. 상대적이고, 평가되거나 비교될 수 없는 최고의 가치와 존엄성을 의미한다. 또한 “하나님이 보시기에 참 좋았다”는 의미는 어떤 기준과 조건이 충족되어서가 아니다. 하나님이 모든 창조물을 무조건 기뻐하신다는 의미다. 장애인이 부족하고 연약하게 보일지라도, 하나님의 형상대로 지어진 모든 인간은 하나님이 보시기에 참 좋은 존재다. 둘째, 장애인은 하나님이 하시는 일을 나타내는 선한 도구다. “제자들이 예수께 물었습니다. ‘랍비여 이 사람이 눈먼 사람으로 태어난 것이 누구의 죄 때문입니까? 이 사람의 죄 때문입니까? 부모의 죄 때문입니까?’ 예수께서 대답하셨습니다. ‘이 사람의 죄도 그 부모의 죄도 아니다. 다만 하나님께서 하시는 일들을 그에게서 나타내시려는 것이다’”(요 9:2~3). 예수님 당시에도 ‘장애는 죄’라는 부정적인 인식과 사회적 편견이 있었다. 제자들도 장애를 죄의 결과로 보는 왜곡된 편견을 가지고 있었다. 예수님은 장애가 누구의 죄로 인한 것이 아니라 그 장애를 통해 하나님의 일, 구원과 회복을 이루는 선한 도구라고 분명히 말씀하셨다. 이 말씀은 예수님이 병든 자와 연약한 자를 치유하심으로 자신이 메시아이심을 나타내는 증거이고, 선포다. 많은 부모가 이 말씀의 의미를 깨닫고 나서야 비로소 죄책감과 절망에서 벗어나 한줄기 소망의 빛을 보았다고 고백한다. 믿지 않는 부모들이 사랑부에 장애인 자녀를 데리고 와서 예수님을 구주로 영접하게 되고, 열심히 믿음 생활을 하는 것을 볼 때마다 이 말씀이 진리라는 것을 느낀다. 셋째, 장애인은 세상의 지혜와 강한 것들에게 교훈과 책망을 주는 역할을 한다. “그러나 하나님께서 세상의 미련한 것들을 택하사 지혜 있는 자들을 부끄럽게 하려 하시고 세상의 약한 것들을 택하사 강한 것들을 부끄럽게 하려 하시며 하나님께서 세상의 천한 것들과 멸시받는 것들과 없는 것들을 택하사 있는 것들을 폐하려 하시나니 이는 아무 육체도 하나님 앞에서 자랑하지 못하게 하려 하심이라”(고전 1:27~29). 지혜와 힘 있는 자들이 성공하고, 남보다 높은 자리에 오르는 게 세상의 이치이며 원리이다. 세상의 모든 일은 ‘나에게 이익인가, 손해인가?’ 또는 ‘좋은 것인가, 나쁜 것인가?’를 기준 삼아 판단한다. 그러나 결국, 하나님의 주권과 통치 안에서 사람의 지혜와 강함, 계산은 한 낮 바람에 날리는 겨와 같고, 이슬과 같다. 오히려 미련하고 약해 보이는 자들을 택하셔서 교만한 자들에게 교훈을 주고, 부끄러움을 느끼게 하는 내면의 성찰과 겸손함을 일깨워 주는 역할을 한다. 온누리교회의 보석 같은 존재인 발달장애인 청년들로 구성된 ‘사랑챔버’와 ‘온사랑합창단’의 연주를 볼 때마다 세상의 높고 세련된 전문가의 기교 보다 하늘의 낮고 순수한 연주가 더 큰 감동과 은혜가 되고, 우리의 오염된 마음을 깨끗하게 정화 시켜주는 것도 그 때문이다. 넷째, 장애인은 하나님 나라의 찬양자이고, 건강한 교회의 성숙함을 나타내는 축복의 통로다. “종이 돌아와 주인에게 그대로 고하니 이에 집주인이 노하여 그 종에게 이르되 빨리 시내의 거리와 골목으로 나가서 가난한 자들과 몸 불편한 자들과 맹인들과 저는 자들을 데려오라 하니라”(눅 14:21). 예수님은 천국의 시민들을 묘사하면서 연약한 장애인들을 많이 언급하셨다. 천국 잔치에 많은 사람이 여러 이유로 초청을 거부하자 주인은 가난한 자들과 장애인들을 급히 오게 해서 잔치를 벌인다. 이는 장애인들의 마음이 겸손해서 천국에 들어오기에 적합하기 때문이고, 그들의 고통을 위로하기 위함이다. 세상에서는 장애인을 돌봐주거나 배려해야 할 긍휼의 대상이지만, 하나님 나라에서는 전혀 그렇지 않다. 천국에서는 장애가 없는 찬양하는 자로서 예수님과 함께 영광스럽고 온전한 모습으로 변해 있을 것이다. 아울러 장애인은 이 땅에 하나님 나라를 세워가는 건강한 교회의 성숙함을 나타내는 축복의 통로다. 그래서 세상에서 소외당하는 연약한 장애인을 섬기고, 품는 교회가 세상의 소금과 빛의 역할을 다하는 건강한 교회라 할 수 있다. 연약한 장애인들을 통해서 교회공동체에 사랑, 섬김, 긍휼 등 선하고 아름다운 선순환이 계속되어야 한다. 바로 이것이 하나님의 두 번째 계명인 ‘이웃사랑’을 실천하는 것이기 때문이다. / 김준홍 장로(장애인사역본부 담당) <온누리교회 장애인 예배> 서빙고 누리사랑부(성인) 주일 11시 콘서트홀 꿈사랑부 주일 9시 신관 202호 사랑부 주일 9시 콘서트홀 예수사랑부 주일 11시 30분 한동홀 양재 사랑부 주일 9시 비전홀B 예수사랑부 주일 11시 30분 비전홀B 강동 사랑부 주일 11시 30분 사랑홀 부천 사랑부 주일 11시 30분 꿈아이홀 인천 사랑부 주일 9시, 11시 30분 사랑홀

 2024-04-20  제1488호

[초대 사랑부 교사의 고백] 그렇게 ‘사랑부’가 시작되었다! 초대 사랑부 교사의 고백 그렇게 ‘사랑부’가 시작되었다! 1987년 특수교육을 전공한 나는 자연스럽게 장애 아동과 구원, 교회와 예배에 대해 많은 생각을 하게 되었다. 당시 한국 교회에 장애아동부서가 거의 없었던 것으로 기억한다. 학교에서 배운 바에 의하면, WHO(세계보건기구)가 전 세계 인구의 10%가 장애를 가지고 있고, 그로 인한 어려움이 있다고 발표했다. 당시 나는 ‘온누리교회에도 장애 자녀를 둔 가족이 많을 텐데 그들이 왜 교회에 없을까?’ 질문했다. 당시에는 가정에 장애 자녀가 있으면 가능한 숨기고 싶고, 숨겨야 하는 사회적 편견이 있었다. 몹시 마음이 아팠다. 그 무렵, 온누리교회에서 열린 데니스레인 목사의 <창세기> 강해설교 집회에서 ‘장애 아동을 위한 예배가 교회에 세워져야 한다’는 답을 얻었다. 데니스레인 목사가 설교 중에 “하나님은 이 세상에 사람을 만드시고, 그들과 교제하기를 원하신다”고 말씀하셨다. 장애가 있어도 하나님의 전에 나와서 예배드리고, 하나님의 사람들과 만나서 교제하는 게 창조 목적임을 깨달았다. 당시 나는 유치부 교사로 섬기고 있었는데, 어느 날 한 명의 친구가 유치부 예배에 참석했다. 그 친구에게 장애가 있다는 것을 알고 예배 시간마다 돌보기 시작했다. 이 일이 교회에 알려지면서 장애 자녀들이 한 명, 두 명 예배에 참석했다. 그렇게 ‘사랑부’가 시작되었다. 당시 이항봉 전도사가 사랑부를 섬겼고, 사랑부에서는 ‘예수님, 저두요!’라는 제목의 공과를 만들었다. 예배뿐만 아니라 제주 한라원, 포항 한동대 등지로 가족수련회도 갔다. 한동안 사랑부 친구들과 교사들이 짝이 되어서 유치부에서 중등부까지 함께 예배드리고, 성경공부를 했다. 하지만 사랑부 친구들이 가진 여러 행동 특성으로 인해서 다른 부서에서 함께 예배를 드리는 게 쉽지 않았다. ‘학교에서도 장애인과 비장애인을 구분해서 학급을 달리하는데, 교회에서도 과연 나눠야 할까?’ 갈등하는 시간을 많이 보냈다. 지금 생각해보면 사랑부 친구들이 다른 부서에서 예배드리는 것보다 다른 부서 친구들이 정기적으로 사랑부에 와서 함께 예배를 드리는 게 더 좋은 방법 같다. 사랑부 친구들이 다른 부서에 가면 다수 속에 소수로 존재하고, 단순히 공간적으로 함께하는 것뿐일 수 있다. 하지만 다른 부서 친구들이 정기적으로 사랑부에 와서 함께 예배드리면 사랑부 친구들은 평소대로 예배를 드리고, 주인의 마음으로 다른 부서 친구들을 맞이할 수 있다. 다른 부서 친구들은 사랑부 예배를 드리면서 장애인과 함께 드리는 예배에 대한 새로운 시각을 가질 수 있을 것이다. 사랑부 예배를 생각하며 때때로 두 가지 오류에 빠지기 쉽다. 첫째, 장애인은 무조건 구원을 받을 천사와 같은 사람이라는 것이다. <로마서> 3장 10절 말씀처럼, 모든 인간은 죄 중에 태어난 죄인이고, 누구도 예수 그리스도를 통한 속죄함 없이는 구원을 받을 수 없다. 우리의 지식과 물질, 건강과 힘이 구원에 이르게 하지는 못하는 것처럼, 장애가 예수 그리스도를 대신 할 수는 없다. 그래서 우리는 예루살렘과 온 유대와 사마리아와 땅끝까지 이르러 복음을 전해야 하는 데, 장애인을 열외로 둘 수 없다. 둘째, ‘장애인이 어떻게 십자가의 도를 깨달을 수 있을까?’하는 의구심이다. 구원의 첫걸음인 죄를 깨닫는 것은 우리의 지식이나 능력이 아니다. 세상의 허다한 유명한 학자나 지식인들도 성령님이 아니면 자신이 죄인임을 깨닫지 못한다(요 16:7). 사랑부 예배에서 나의 죄인 됨을, 예수 그리스도의 구원을 눈물로 고백하는 친구들을 많이 만날 수 있었다. “그가 장애인임에도 불구하고 죄를 고백할 수 있구나”가 아니라 “그가 성령님의 도우심으로 죄를 깨닫고 예수님을 구주로 영접했구나”라고 여기는 게 옳다. 모든 민족을 제자 삼아 아버지와 아들과 성령의 이름으로 세례를 베풀고, 예수님이 우리에게 분부한 모든 것을 가르쳐 지키게 하는 일에 장애인이 열외가 되어서는 안 된다. 1988년 한 명으로 시작한 온누리교회 사랑부가 지금은 인원이 많이 늘었다는 게 정말 기쁘고 감사하다. 실수하지 않으시며, 외모로 판단하지 않으시는 하나님의 눈으로 모든 성도가 서로를 하나님의 걸작품으로 아름답게 바라보기를 바란다. 내가 남에게 대접받고 싶은 것처럼, 남을 대접하는 아름다운 모습이 온 누리에 흘러넘치기를 기대한다. 장애인들이 어디에서든지 예배드릴 수 있기를 소망한다. / 나영지 성도(초대 사랑부 교사)

 2024-04-20  제1488호

[크리스천을 위한 부부상담] 생각과 인식의 차이  크리스천을 위한 부부상담 생각과 인식의 차이 설거지는 매우 일상적인 일이다. 어느 가정에서든 식사하고 남은 조리도구와 음식물이 묻어 있는 그릇을 씻어내는 반복적인 작업이 이뤄진다. 협업이 잘 이뤄지는 가정은 식사를 준비하는 과정에서 분업이 잘 이뤄질 뿐만 아니라 설거지도 적절하게 업무 분담이 이루어진다. 그런데 소소한 가사를 분담해서 실행하는 중에 부부가 갈등을 겪기도 한다. 특히 갓 결혼한 부부라면 결혼 연수가 많은 부부보다 소소한 가정 업무에서 충돌과 당혹감을 경험할 가능성이 크다. 싱크대 안에 들어있는 그릇만 닦아내는 것을 설거지의 의미로 이해하는 남편이 있을 수 있다. 남편이 설거지를 싱크대 안에 있는 그릇을 닦는 것으로 인식한다면, 싱크대 안에만 집중해서 설거지할 것이다. 그런데 남편과 달리 아내가 이해하는 설거지의 의미와 범위가 싱크대를 넘어서 주방 전체를 정리하고 깨끗이 하는 것이라면, 소소한 마찰이 발생할 가능성이 커진다. 설거지의 범위가 싱크대에 머물러 있는 남편이 최선을 다해도 아내의 기대에는 미치지 못하기 때문이다. 아내가 기대하는 설거지의 이해와 범위가 싱크대를 넘어서 주방의 구석구석인 경우, 남편이 자신의 기대에 미치지 못하게 그릇만 씻어서 당황하고, 불만이 생길 수 있다. 서로 소통하는 부부라면 설거지에 대해서 진솔하게 대화할 것이다. “내가 생각하는 설거지는 여기까지예요”라고 말이다. 하지만 자신이 기대하는 바를 이야기했음에도 여전히 기대에 미치지 못하는 배우자를 보면 당황스러움과 불만을 넘어 짜증과 화를 경험하기도 할 것이다. “몇 번 이야기했는데 왜 기대에 미치지 못해요?”, “당신이 온전하게 일하지 못해서 또 내가 해야 하잖아요! 한 번에 할 수 있는 일을 두 번 하니까 정말 피곤해요!” 등 퉁명스러운 말을 쏟아낼 수도 있다. 단순한 충돌에서 멈추지 않고, 일상에서 서로 다른 기대와 실망이 심각한 부부 갈등을 폭발시키는 도화선이 되기도 한다. 일상의 소소한 갈등 가운데 있는 부부는 유치하지만 옳고 그름의 문제라고 여기고 싸울 수 있다. 옳고 그름의 문제가 아닌데도 말이다. 부부사이에서 일어나는 충돌의 원인은 단지 견해의 차이에서 발생하는 갈등인 경우가 많은 것 같다. 생각의 차이를 옳고 그름으로 판단하면 매우 곤란하다. 틀린 게 아니라 경험하고 이해하는 게 다르기에 발생하는 일들이다. 따라서 부부는 더욱 마음을 열고, 대화해야 한다. 사소한 것이지만 사소하지 않은 것처럼 대화하는 게 필요하다. 생각과 인식의 차이에서 발생하는 소소한 충돌은 다양한 삶의 현장에서 나타난다. “아이를 좀 봐주세요”라고 했을 때 말 그대로 아이를 바라보기만 하는 배우자가 있다. 육아 경험이 전무한 상태에서 아이를 어떻게 보는지 알 수 없어서 바라만 보는 경우도 있다. 배우자가 아이를 본다는 의미를 ‘아이가 안전한지 눈여겨보는 것’ 정도로 이해하고 있다면, 아이가 넘어지거나 다치지 않는 상황이라면 그냥 바라만 보는 행동을 할 수 있다. 반면 엄마들에게 아이를 본다는 것은 적극적이고 포괄적인 의미를 포함하는 경우가 많다. 그래서 아이를 봐달라고 부탁할 때는 아이의 안전과 신체적, 정서적 반응에 끊임없이 관심을 가지고, 눈여겨보며, 돌봄을 시도할 것을 기대한다. 여기서도 옳고 그름으로 ‘아이를 본다’는 의미를 논쟁하면 끊임없는 갈등이 발생한다. 인식과 생각의 폭과 범위가 다르다는 의미로 접근하는 게 바람직하다. 따라서 부부는 차분하게 서로 마음을 열고 이야기해야 한다. 이야기하면서 서로 가진 다른 생각을 조율하고, 설명하고, 이해하고, 용납해야 한다. 서로 다른 이해와 생각의 폭이 생기면 먼저 자신의 관점만 주장하지 말고, 상대방을 이해하려는 여유로운 마음을 가지는 게 필요하다. 온유함으로 대화하기 위해서는 꿍한 마음을 잠시 내려놓을 필요가 있다. “넌 이것도 못해?”라고 생각하는 자기중심적 입장도 내려놓아야 한다. 한심하다는 듯 쳐다보지 말아야 한다. 자신의 견해도 적극적으로 말하고, 배우자의 말도 충분히 들어야 한다. 간혹 사소하다고 생각되는 일에 대화를 회피하는 부부가 있다. 자존심 상해하거나 “어휴, 내가 하고 말지”라면서 배우자에게 말하지 않기도 한다. 그러나 오래 함께 살아가야 하는 부부는 사소한 거라도 입 밖으로 끄집어내 대화할 필요가 있다. 사소한 것, 생활의 작은 습관 차이, 인식의 차이를 온유함으로 꺼내서 대화 주제로 삼을 필요가 있다. 온유함으로 대화한다는 것은 배우자에게 비아냥거리거나 쏘아붙이지 않는다는 의미다. “도대체 아이를 본다는 게 정말 눈으로만 본다는 의미인 양 가만히 있는 것이 말이 돼?”, “도대체 아빠가 왜 그래?”, “아기 엄마가 왜 그 모양이야?”라는 식으로 쏘아붙이거나 비아냥거리면, 부부의 마음이 더 멀어질 것이고, 갈등의 골이 더 깊어질 것이다. 소소한 갈등이 훨씬 큰 고통으로 다가올 수 있다. 틀린 것이 아닌 다름이 일상에서 발견된다면, 자신의 관점을 잠시 내려놓고, 공손하게 대화할 수 있어야 한다. 항상 옳은 사람, 늘 틀린 사람은 없다. 때론 옳을 수도 있고 때론 틀릴 수도 있는 게 사람이다. 불완전 두 사람이 결혼했기에 자신이 생각하는 확신은 잠시 내려놓고, 배우자의 생각을 들어볼 필요가 있다. 서로 대화하다 보면 어느새 서로가 어느 정도 공감하거나 이해할 수 있는 접점을 만들 수 있을 것이다. 포기하지 않고, 담쌓지 않으며, 대화할 수 있는 인내가 필요하다. “어휴 내가 하고 마는 것이 속 편하지!”, “뭘 더 기대하겠어, 당신에게서!”라는 식으로 마음을 닫아버리면 배우자는 동역자가 아니라 짐스러운 존재가 될 수 있다. 부부는 이해와 생각의 정도, 범위를 맞춰가야 한다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-04-20  제1488호

[신앙에세이] 원더풀 라이프, 뷰티풀 시니어스! 신앙에세이 원더풀 라이프, 뷰티풀 시니어스! 선대 신앙인들은 금식기도와 새벽기도, 철야기도 등을 참 열심히 하셨다. 기도뿐만 아니라 전도도 다양했고, 열심히 하셨다. 캠퍼스 전도, 일터 전도, 노방전도, 축호전도 등이 정말 활발했었다. 선대 신앙인들이 열심히 기도하고 전도한 덕분에 한국 교회의 부흥을 선도했다고 해도 과언이 아니다. “너는 센 머리 앞에서 일어서고 노인의 얼굴을 공경하며 네 하나님을 경외하라 나는 여호와이니라”(레 19:32). 온누리교회 시니어사역은 ‘시니어 아카데미’와 ‘은빛 날개’ 등이 있었다. 시니어 아카데미는 어르신들을 위한 교육 프로그램의 일환이고, ‘은빛날개’는 퇴직이나 은퇴 이후 자신에게 주어진 시간적 여유와 잠재된 은사, 열정을 빛 된 삶으로 승화시키기를 갈망하는 시니어 성도를 위한 사역이었다. 그러나 시니어들을 위한 사역의 범위와 역할이 더 넓어질 필요가 있었다. 궁극적으로 시니어 성도들이 은퇴 이후 각자의 인생을 하나님 안에서 믿음의 눈으로 돌아볼 수 있도록 인도하고, 격려하며, 도전하도록 돕는 사역이 필요했기 때문이다. 그 논의와 기도가 ‘원더풀라이프사역팀’을 태동시켰다. ‘원더풀라이프사역팀’에서는 사역 대상을 성도들의 은퇴 시기인 60대와 70대로 집중하기로 했다. 6070 세대 성도들이 은퇴 이후 삶을 더욱 적극적으로 살아갈 수 있도록 사역의 방향을 재정비하기를 원했기 때문이다. 원더풀라이프사역팀에서는 지난해 연말부터 매주 일요일 10시 30분부터 11시 50분까지 팀원들이 함께 찬양하고, 기도하며, 앞으로의 사역을 준비하는 시간을 가지고 있다. 그 명칭도 6070 세대가 능동적으로 삶을 누리고, 마음껏 사역할 수 있도록 소망한다는 의미에서 ‘원더풀 라이프’로 정했다. 지난 3월 28일에는 올해 105세 되시는 김형석 교수님(전 연세대 철학과)을 초청해서 강연을 들었다. 김형석 교수님 말씀에 의하면 “인생의 황금기는 은퇴하는 나이인 60세부터”라고 한다. 50대까지는 직장 일이나 고객을 위한 일로 남들이 시켜서 하는 일을 하지만, 퇴직이나 은퇴 후에는 사명을 따라 자신이 하고 싶은 일을 자발적으로 할 수 있기 때문이다. 그 강연에 참석한 성도 220여 명이 김형석 교수님이 “60세부터 80세까지가 가장 행복한 시기였다”고 하신 말씀에 깊은 감명과 도전을 받았다고 고백했다. ‘원더풀라이프사역팀’을 통해서 성도들이 60대 이후에도 더욱 행복하고, 보람된 삶을 이뤄 나가기를 결심하는 좋은 계기가 되기를 소망한다. 한국 교회에서는 시니어 성도들의 기도 저력과 시간의 여유를 활용해서 나라와 민족, 교회와 차세대를 위한 기도의 불을 붙이기를 원한다. 또한 시니어 성도들이 함께 모여서 기도하고, 흩어져서 전도하며, 젊었을 때와 같이 바쁘게 활동하는 믿음 생활로 돌아가기를 바란다. 우리 주변에 전쟁에 나가서 창을 휘두르면서 험지를 정복할 수 있는 갈렙과 같은 투지 충만한 믿음의 노장들이 포진하고 있다. 시니어 성도들의 역할이 참 많다. 다음세대가 할 수 있는 일은 다음세대에게 일임하고, 다음세대가 시간적 제약 때문에 감당하기 어려운 금식기도, 합심기도, 철야기도, 노방전도, 관계전도 등의 활동에 불을 지펴야 한다. 열정이 식은 다음세대와 대한민국과 땅끝까지 구원의 기쁜 소식이 요원의 불길처럼 퍼져 나가도록 원더풀라이프사역팀이 앞장섰으면 좋겠다. 시니어를 위한 사역에 힘쓰는 것이 곧 앞선 세대의 사명이기 때문이다. / 이비오 목사(양천공동체, 원더풀 라이프 담당)

 2024-04-13  제1487호

[크리스천을 위한 부부상담] 그 마음을 공감하기! 크리스천을 위한 부부상담 그 마음을 공감하기! 관심을 가지지 않고 상대방의 말을 들으면 말하는 사람의 진심을 알아차리기 어렵다. 정신없이 흘러가는 일상에서는 더욱 그렇다. 집중해서 듣기보다 흘려보내는 말들이 참 많다. 흘려보냈던 말 중에는 중요하게 반응해야 하는 내용이 있었는데, 무심하게 반응한 적도 많다. 가깝고 친밀한 사이라면 의식적으로 그들의 말에 관심을 가지고 집중해서 들어주는 게 필요하다. 사람의 마음이 서운할 때가 있는데, 자기의 말에 관심 가져주지 않거나 공감해 주지 않을 때 그렇다. 상대가 자신이 한 말을 중요하게 여겨주지 않을 때 서운한 감정은 증폭된다. 자신의 말에 전달력이 없다고 느끼는 가족 구성원은 목에 핏대를 세워가면서 소리를 지를 수도 있다. 그 이유는 간단하다. 자기의 말을 들어달라는 것이다. 평범하게 말하면 가족 구성원들이 무심히 흘려보내기 때문에 힘을 줘서 말하는 버릇이 생기기도 한다. 그래서 의지적으로 배우자와 자녀의 말을 유심히 들어줄 필요가 있다. 힘든 하루를 보낸 아내가 있었다. 직장에서 자주 갈등을 경험했던 동료와 그날은 특히 좋지 않았다. 폭발 직전까지 갔는데, 간신히 마음을 붙잡았다. 한바탕 독한 말을 쏟아내고 싶었지만, 화난 감정을 겨우 누른 채 그 사람을 최대한 사무적으로 대하고 후다닥 직장을 뛰쳐나왔다. 그날따라 날씨도 우중충해서 마음이 더 심란하고 우울했다. 화나고 침울한 마음의 짐을 가지고 겨우 힘든 몸을 이끌며 퇴근길을 걸었다. 한 참 걷다가 우연히 좋은 냄새가 나는 빵집 앞을 지나가게 됐다. 마음도 우울한데 빵 냄새를 맡으니까 왠지 모르게 우울감이 조금 가라앉았다. 자신도 모르게 빵집에 들어갔다. 그러고는 빵 몇 개를 집어 들고 계산했다. 한 손에는 냄새 좋은 빵 봉지가 들려 있었지만, 마음에는 여전히 우울하고 힘든 감정이 차지하고 있었다. 누군가에게 힘든 마음을 나누고 싶었다. 그 순간 가족이 가장 먼저 떠올랐다. 아내가 집에 빵 봉지를 들고 오면서 남편과 자녀에게 이렇게 말한다. “오늘 온종일 우울했어. 평소에도 껄끄러웠던 동료와 오늘은 특히 힘들었어. 말도 부딪히고, 감정도 상하는 일들이 자주 있었어. 폭발하기 직전이었는데 겨우 참았어. 분하고 우울한 마음이 있는 채로 돌아오는데 향이 좋은 빵집을 지나게 됐고 몇 개 사왔어. 이거 먹어.” 아내는 하루에 있었던 가장 핵심적인 내용을 가족들에게 말했다. 그런데 남편과 가족들이 예상하지 못한 대답을 한다. “엄마 그래서 어떤 빵 사왔어?”, “여보 그 빵집 나도 잘 아는 곳인데 그 집 참 맛있어”라고 말이다. 아내는 가족들의 반응을 보면서 몹시 실망한다. 무엇이 문제가 될까? 정말 현실에서 이렇게 반응할까? 당연히 모든 가족이 이렇게 반응하지는 않지만, 종종 일어날 수 있는 대화다. 사람의 감정보다 사실과 보이는 것에 집중하는 사람이 적지 않다. 우리는 따뜻한 감정보다 냉철한 이성이 활성화된 사람을 종종 만나게 된다. 가까운 가족도 예외가 아니다. 물론 감정이 활성화된 사람이라도 때로 이성이 활성화된 사람처럼 말하고 행동할 때가 있다고 한다. 보이는 상황과 사실, 정보에만 몰두해서 반응하는 지극히 이성적인 반응은 부부관계에서, 부모와 자녀의 관계에서 얼마든지 일어날 수 있다. 위의 대화에서 큰 문제는 아내의 마음을 표현하는 말들을 쉽게 흘려보냈다는 것이다. “빵을 사왔다”고 이야기하기 전에 아내는 자신의 감정을 여러 번 전달했다. “마음이 우울했다”, “분노가 일어났다”, “동료와 자주 부딪혀서 평소에도 힘들었는데 오늘 특히 더 힘들었다”, “폭발하기 직전이었다”, “도망치듯 직장에서 퇴근했다” 등 많은 감정 단어가 표함된 표현을 쏟아냈다. 그럼에도 가족들은 그 감정 단어에는 별로 관심을 가지지 못했다. 이런저런 감정 표현을 들었는데 “오다가 빵 냄새가 좋아서 빵을 샀다”는 말에만 반응을 나타냈다. 아내가 가족들이 빵을 샀다는 말에 반응해 주기를 원했을까? 당연히 그렇지 않다. 아직도 해결되지 않은 자신의 마음을 공감해 주고, 다독여 주기를 원하는 기대가 컸을 것이다. 남편은 우선 빵을 내려놓고, 아내의 이야기를 들어줘야 한다. 모든 행동을 멈추고, 아내가 말하고자 하는 감정 단어와 표현에 민감하게 반응해야 한다. 얼마나 우울했는지 물어봐야 한다. 얼마나 분노가 일어났는지를 함께 나누고 공감해 줘야 한다. 폭발하기 직전까지 갔지만 참고 퇴근했다는 말을 깊이 받아줘야 한다. “빵 가게에서 빵을 샀더니 기분이 조금 나아졌다”는 말은 잠시 내려놓는 게 좋다. “어떤 빵을 사왔어?”라는 적절하지 않은 말도 멈출 필요가 있다. 물론 아내들만 경험하는 일은 아니다. 남편과 가족들 모두 경험할 수 있는 일이다. 하루를 살면서 겪었던 많은 힘든 감정을 조심스럽게 표현했는데, 가족들이 마음에 초점을 맞추지 못하고 반응하면 서운하다. 기분이 우울해서 기분 전환할 겸 여기저기 산책하다가 왔다는 식의 말을 하는 가족이 있다면, 어디에서 산책했는지를 물어보기보다 우울했다던 가족의 감정에 관심을 가져야 한다. 상대의 마음에 조금 더 관심을 가지는 부부와 부모가 되었으면 좋겠다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2024-04-13  제1487호

[특별 기고] “기독교 세계관에서만 나오는 대답” 특별기고 - 민주주의와 세계관 “기독교 세계관에서만 나오는 대답” 비록 선거는 끝났고, 국가의 방향이 정해졌다. 하지만 정치는 우리의 삶과 문화에 계속 영향을 줄 것이다. 기독교인들은 정치 영역을 완전히 포기하거나 그 중요성을 경시하지 않으면서도 온통 마음을 빼앗는 정치의 소모적인 성격에 대해서는 맞서 반박해야 한다. 그렇게 하려면 많은 사람이 소셜 미디어, 팟캐스트, 라디오 방송과 케이블 뉴스에 소비하는 시간을 줄이고, 성경과 신학에 대한 지식을 배양하는 시간을 늘려야 할 것이다. 무거운 문화적 순간에 무엇이 자신의 세계관을 형성하는지에 대해 의식이 없는 사람은 누구나 정치적 착각에 빠질 위험이 있다. 중간선거 직전 트위터에 올린 조 바이든 대통령의 성명을 들어보자. “민주주의는 정부 형태 그 이상이다. 그것은 존재의 방식이다. 세상을 보는 방법이다. 우리가 누구인지, 우리가 무엇을 믿는지, 왜 우리가 무엇을 하는지 정의하는 방법이다. 민주주의는 단순히 그렇게 기본적인 것이다.” 대통령의 말을 가볍게 다시 표현하면, 민주주의가 세계관이라는 의미다. 하지만 그게 사실인가? 정부 시스템을 묘사하는 데 사용된 이처럼 유사 종교적인 어조는 <워싱턴 포스트>의 과장된 표어인 ‘민주주의는 어둠 속에서 죽는다’와 비슷한 면이 있다. 시장경제나 배심 판결이 세계관이 아닌 것과 마찬가지로, 국민주권이란 ‘우리가 누구이고, 무엇을 믿고, 왜 우리가 일을 하는지’를 정의하는 ‘세상을 보는 하나의 방식’이 아니다. 오히려 이들 각각은 현실에 대한 깊이 뿌리박힌 믿음으로 형성된 이전의 가치들을 반영하는 것이다. 우리는 투표와 같이 우리에게 있어 중요한 일을 한다. 그렇지만 우리가 세상을 보는 방식 때문에 그 일들이 우리에게 중요한 것이다. 다시 말하면, 대통령은 완전히 오해하고 있다. 그는 민주주의가 우리가 세상을 보는 방식을 결정한다고 가정한다. 실제로 민주주의(또는 어떤 형태의 정부)는 세상에 대한 일련의 특정한 가정들, 즉 개인의 존엄성과 중요성, 평등하게 창조된 모든 인간, 군주로서 통치할 신성한 권리를 부정하는 데에서 나온다. 역사적으로 이러한 가정들은 다른 곳에서는 거의 찾아볼 수 없다. 더 중요한 것은 우리의 다양한 민주주의는 일반 투표로 침해될 수 없는 양도할 수 없는 권리가 있다고 가정한다는 점이다. 그러한 가정의 배경은 인종분리정책을 종식한 ‘브라운 대 교육위원회’와 같은 대법원판결뿐만 아니라 권리장전이다. 만약 우리가 민주주의보다 먼저 이 세상에 대한 특정한 진리가 있다고 가정해보자. 만약 그 진리에 헌신하지 않는다면, 민주주의란 지속 불가능하고 불의한 폭민(중우) 정치로 전개될 것이다. 못 믿겠다면 단두대가 있었던 프랑스를 생각해 보라. 미국의 건국 선열들은 이점을 잘 이해했기 때문에 후손들에게 연방이나 주 차원에서 순수한 민주주의를 물려주지 않았다. 대신 그들은 민주주의 공화국을 남겼다. 그들이 남긴 문헌을 보면 그들이 얼마나 순수한 민주주의를 두려워했고, 그것을 끔찍한 형태의 정부로 여겼는지를 보여준다. 민주주의는 하나의 세계관이 아니다. 오히려 세계관에 따라 좌우되는 것이다. 민주사회가 만들어 내는 법은 투표하고 입법하는 사람들의 세계관에 달려 있다. 민주주의를 근본적인 가치의 원천이자 현실을 보는 방식으로 취급하는 것은 민주주의, 정부, 그리고 인간의 상황을 오해하는 것이다. 그것은 정치적인 시스템이 답을 줄 수 없는 질문에 대한 답을 하라고 요구하는 것이다. 민주주의는 단순히 그렇게 큰 개념이 아니다. 어떤 의미에서 우리는 하나의 세계관에 대한 모든 기대를 정치에 쏟아부었다. 그러나 정치는 구원을 가져오거나, 도덕성을 결정하거나, 궁극적인 의미를 제공하거나, 우리의 관계들을 굳건하게 만들 수 없다. 정치는 무엇이 선하고 진리인지를 반영해야 하는데, 무엇이 선하고 참인지 정의하거나 지속시킬 수 없다. 만약 우리가 삶의 많은 부분을 정치에 계속 싣는다면, 그것은 결국 무너질 것이고, 그 결과는 엉망일 것이다. ‘국민의, 국민에 의한, 국민을 위한’ 이 정부는 세상에 많은 이익을 가져다주었다. 투표하는 것은 우리의 특권이며, 하나님과 이웃을 사랑하고, 하나님이 주신 권리를 지키는 방법으로 선거를 진지하게 받아들여야 한다. 그러나 이러한 생각들은 오로지 기독교 세계관에서만 나오는 것이다. 기독교 세계관이야말로 삶의 가장 근본적인 질문에 실제로 답을 줄 수 있을 만큼 충분히 큰 것이다. / 존 스톤스트리트(척 콜슨 기독교세계관센터 대표) 원문: breakpoint 논평(2022.11.10.)

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