[크리스천을 위한 부부상담] 부부의 하나 됨 크리스천을 위한 부부상담 부부의 하나 됨 모범적인 결혼 생활을 하는 부부를 추천하라고 하면 빠지지 않고 거론되는 이들이 가수 션 부부다. 션 부부의 삶은 크리스천뿐만 아니라 일반인들에게도 매우 긍정적인 영향을 미치고 있다. 그들 부부는 말로만 결혼 생활을 잘해야 한다고 하지 않고 직접 행동으로 옮긴다. 션 부부를 지켜보는 부부들이 매우 긍정적인 영향을 받는다. 물론 이상적인 부부의 모습과 발버둥 치는 자신들의 결혼 생활을 비교하면서 좌절과 절망을 느끼는 것도 사실이다. 그러나 바람직한 결혼 생활의 본보기가 있으면 모든 부부에게 도움이 되는 게 틀림없다. 가수 션은 결혼의 목적을 ‘부부의 하나 됨’이라면서 다음과 같이 설명하고 있다. “하나님이 하나가 되게 하신 것을 사람이 둘로 나누지 못한다고 성경에 쓰여있습니다. 찰흙 두 덩어리에 힘을 가해서 한 덩어리가 되게 하는 것이 결혼이라고 생각하지 않습니다. 강제로 한 덩어리가 된 것에 다시 힘을 가하면 둘로 나눠집니다. 성경에서 말하는 둘이 하나 됨은 빨간색 물감과 파란색 물감을 섞는 것과 같다고 생각합니다. 두 물감을 섞으면 빨간색도 파란색도 아닌 완전히 새로운 색깔인 보라색이 됩니다. 그러나 한번 보라색이 되면 빨간색과 파란색으로 더이상 나뉘지 않습니다. 더이상 나눌 수 없다는 것을 인정하며 빨간색은 빨간색인 것을 부정하고 파란색을 받아들여야 합니다. 파란색은 파란색임을 부정하고 빨간색을 받아들여야 합니다. 그래야 비로소 둘이 하나가 되어 보라색이 되는 것입니다. 저는 이것이 성경에서 말하는 결혼의 목적이라고 생각합니다.” 가수 션은 물감에 비유해서 부부의 하나 됨을 설명했다. 자신의 색깔을 고집하는 것은 부부가 가져야 할 태도가 아니다. 자신이 파란색이더라도 빨간색인 배우자와 결혼했다면 부부의 공통 색깔을 찾아야 한다. 그 색깔을 받아들여야 한다. 계속 자신의 색을 고집한다면 행복한 부부관계가 흔들리게 된다. 사람은 의외로 고집이 센 경향이 있다. 물론 사람이 자기 중심성을 갖는 것은 어쩔 수 없다. 사람은 자기 입장으로 판단하고, 자신의 필요가 채워지지 않을 때 짜증과 화를 내는 존재라고도 볼 수 있다. 자기 중심성이 강할수록 배우자의 다른 모습을 수용하기가 어렵다. 부부의 하나 됨은 다양한 서로의 다른 점들을 수용해 가는 과정이다. 자신의 기대와 다를 수 있다. 그럼에도 있는 모습 그대로 수용하고 품는 것이 부부의 하나 됨을 향해 가는 자세다. 이를 위해 자신과 부부의 삶에 적용해 볼 몇 가지 사항이 있다. 첫째, 인내를 키우고, 그것을 부부관계에 적용해야 한다. 우리는 가까울수록 인내하지 못한다. 가장 가까운 배우자에게 인내하지 못할 때가 종종 있다. 어린아이가 생떼를 부리는 것처럼, 막무가내로 화내고 싸움을 걸기도 한다. 사회적 관계나 교우 관계에서는 오래 참고 온유함을 옷 입고 타인을 대한다. 그러나 경계가 없는 부부 사이에서는 인내하기보다 성급한 모습을 보일 때가 있다. 하나 됨을 이루는 데 필요한 중요한 자질 중 하나가 인내다. 배우자를 바라보면서 한없이 기다려 줄 수 있는 마음의 용량을 키우는 게 좋다. 인내는 포기와 다른 의미다. 배우자를 인내하면 관계의 성숙이라는 열매를 얻을 수 있지만, 인내와 비슷한 옷을 입은 포기를 선택한다면 관계가 점점 더 단절될 것이다. 서로에 대한 포기가 아닌 인내로 기다려 줄 수 있는 마음의 자세를 가져야 한다. 둘째, 자신을 내려놓아야 한다. 자신의 모든 것을 내버리거나 부정하라는 의미가 아니다. 자신의 이기적인 마음, 욕심, 배우자를 향한 과도한 요구를 버리라는 것이다. 구약 성경에 나온 불에 타지 않는 떨기나무를 생각해 보자. 떨기나무는 불타지 않았지만, 지저분하게 붙어있었던 먼지와 불순물들은 아마 불타고 없어졌을 것이다. 자신의 고유함을 지키면서 우리 마음 가운데 덕지덕지 붙어있는 악한 것들을 과감하게 내버릴 수 있는 결단이 필요하다. 셋째, 예수님을 닮아가는 것을 결혼 생활의 가장 중요한 목표로 삼아야 한다. 결혼 생활을 행복하게 하기 위한 수많은 강의를 듣고, 의사소통 기술을 습득했다고 하더라도 부부는 결혼 생활에서 예상치 못한 시점에 좌절과 낙심이라는 견고한 벽과 맞닥뜨리곤 한다. 절망하면서 고통스러운 밤을 보내기도 한다. “나는 가족을 위해 최선을 다했는데 더는 관계가 회복될 가능성이 없구나”라고 철저히 낙담하는 순간이 오더라도 부부는 예수님을 바라봐야 한다. 십자가를 묵상함으로 부부는 결혼 생활의 회복을 경험할 수 있어야 한다. 부부의 하나 됨이라는 결혼 생활의 목표는 예수님을 더 닮아가는 것이다. 넷째, 마음을 상하게 한 배우자를 다시 수용하는 경험을 쌓아야 한다. 부부의 하나 됨이 힘든 이유는 갈등을 겪던 배우자를 용서하고 수용해서 다시 사랑해야 하기 때문이다. 우리에게 가장 취약한 성품은 다시 사랑하는 것이다. 자신을 공격하고 마음 아프게 한 배우자와 오해를 풀고 다시 사랑하는 것은 예수님의 은혜가 더없이 필요한 과정이다. 사랑했지만 미운 사람, 자신을 미치도록 분노하게 했던 배우자를 다시 용납하고 이해하고 사랑하는 것이 부부의 하나 됨을 이루는 과정이다. 부부는 둘이지만 하나 됨을 누리며 살아야 한다. 이 과정에는 반드시 기도와 은혜가 필요하다. 서로의 노력도 필요하다. 부부의 하나 됨은 예수님과 늘 함께 가는 과정이다. 가수 션의 고백처럼, 자신의 색깔만 고집하지 않아야 한다. 배우자의 색깔을 수용하고 부부만의 색깔을 만들며 하나 되어야 한다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-12-07  제1519호

[크리스천을 위한 부부상담] 서로를 섬기는 ‘부부’ 크리스천을 위한 부부상담 서로를 섬기는 ‘부부’ 가장 모범이 될 섬기는 사람의 역할은 자기 생각과 계획을 내려놓고 주인 혹은 고용한 사람의 뜻을 따라 열심히 순종하는 것이다. 자기가 하고 싶은 것만 하고 불러준 사람의 명령과 부탁을 습관적으로 거절하는 것은 섬기는 사람의 바른 모습이 아닐 것이다. 자기가 하고 싶은 게 있더라도 절제할 수 있어야 한다. 자기가 하기 싫은 게 있더라도 때로는 해내는 게 섬기는 사람의 역할이다. 부부에게는 서로를 섬기는 역할이 주어져 있다. 누구도 명령하고 강요하는 위치에 서 있을 수 없다. 자신의 고집과 욕심을 내려놓는 섬김의 역할을 감당하는 게 부부다. 자기 것만 주장할수록 부부는 충돌과 분열을 경험하게 된다. 그런데 때로 부부를 하나님이 가정의 섬기는 사람으로 부르셨다는 사실을 망각한다. 예수님이 제자와 성도를 섬기듯이 우리는 가정에서 서로를 섬겨야 한다. 부부가 가정에서 섬기는 자의 역할을 감당하기 위해서는 자신의 필요가 아닌 상대방의 필요에 민감해야 한다. 배우자의 필요를 우선 채우고자 하는 마음이 있어야 한다. 자기만족이 아니라 배우자와 가족의 만족이 무엇인지 관심을 기울일 필요가 있다. 어떤 남편은 세탁을 열심히 하다. 눈에 세탁물이 보이기만 하면 모아서 세탁기를 돌린다. 하루에도 몇 번이나 세탁기를 돌리면서 가정의 모든 세탁물을 깨끗이 하는 노력을 한다. 남편의 수고로 인해 가정에서 방치되거나 굴러다니는 세탁물을 찾아볼 수 없다. 세탁이 잘된 옷가지를 보면 뿌듯한 마음이 들어서 더없는 기쁨을 느낀다. 스스로 집안에서 잘할 수 있는 역할을 찾았다고 생각했다. 맞벌이하는 아내가 몹시 기뻐할 거라는 기대를 했다. 그런데 아내는 빨래가 다된 집안을 보면서도 감동이 그리 크지 않다. 아내가 가장 불편하게 여기는 부분은 빨래가 아니라 청소이기 때문이다. 집 안 구석구석에 보이는 크고 작은 먼지들과 머리카락들이 몹시 불편했다. 남편은 열심히 빨래하면서 아내의 칭찬을 기대했는데, 아내는 자신의 필요, 즉 집안의 청결이라는 부분이 채워지지 않아서 여전히 불편함을 느낀다. 집에 돌아와 청소기를 들고, 걸레를 밀어야 했다. 아내의 우선적인 필요는 집 안의 청소였다. 이 상황에서 남편이 섬기는 자의 역할을 생각한다면 어느 정도 아내의 불편한 마음을 해소해 줄 수 있을 것이다. 자신이 하고 싶은 일이 아니라 배우자가 원하고 필요로 하는 일을 먼저 하겠다는 결심을 한다면 이는 섬기는 자의 올바른 모습일 것이다. 자신은 잘하는 빨래를 열심히 하고 싶지만 잠시 내려놓고 집 안 구석구석 청소를 먼저 실행하는 게 섬기는 자의 역할이다. 물론 아내도 섬기는 자의 자세로 남편과 가족을 먼저 생각하는 게 필요하다. 자신의 기준을 지나치게 가족들에게 강요한다면 바람직하지 않을 것이다. 아내의 청결도를 남편과 가족에게 지나치게 요구하는 것은 서로에게 어려움이 될 수 있다. 부부는 끊임없이 자신의 기대와 욕심을 내려놓을 수 있어야 한다. 이끌어야 할 때도 있지만 기본적으로 가정에서는 섬기는 역할을 해야 한다. 섬기는 자는 자신의 기대를 과감하게 포기할 수 있어야 한다. 상대의 필요가 무엇인지 부단히 묻고 순종해야 한다. 부부와 가족이 서로 섬기는 자의 순종을 배우면 유익하다. 섬기는 자가 자신의 기대와 욕심을 내려놓았다면 그다음으로 대화하며 서로의 생각을 조율할 수 있어야 한다. 올바른 섬기는 자는 그저 순응하는 사람이 아니다. 아무 의견 없이 복종하는 사람도 아니다. 충분히 그리고 끊임없이 자신의 마음을 가족과 이야기할 수 있어야 한다. 끊임없이 서로의 생각을 조율할 수 있는 성숙한 태도가 필요하다. 부부는 자신과 배우자의 생각이 참 다르다는 것을 자주 느낀다. 어쩜 그렇게 생각이 다른지 기가 막힐 지경이라고 탄식하기도 한다. 부부는 같은 것 같으면서도 참 다르다. 따라서 섬기는 자의 태도가 필요하다. 경청하고자 하는 태도가 필요하다. 자신의 이야기도 충분히 나눌 수 있어야 하고, 배우자의 이야기도 충분히 들을 수 있어야 한다. 참 다른 두 사람이 적절한 타협점을 찾을 수 있어야 한다. 부부가 사랑을 느끼는 공통된 지점은 서로를 위해 마음을 쓰고 있다고 느끼는 어떤 지점일 것이다. 자신의 가려운 곳이 아닌 배우자가 가려워하는 곳을 긁어 줄 때 서로에게 고마움을 느끼게 된다. 그 고마움이 커져서 더 깊은 신뢰와 사랑의 감정으로 발전하게 된다. 자신의 필요도 적극적으로 배우자와 가족에게 말할 필요가 있다. 자신의 가려운 곳, 필요한 것들을 적극적으로 표현해야 한다. 그것을 배우자 혹은 가족들이 채워줄 수 있도록 알려주는 것도 필요하다. 아내와 가족을 위해서 열심히 빨래했던 남편은 집에 돌아온 아내의 표정을 보고 실망했을 것이다. 그렇게 열심히 가족을 위해 일했는데 아내의 표정이 그리 밝지 않다면 누구나 실망할 것이다. 아내의 가장 큰 필요는 빨래가 아니라 청소이기 때문에 당연한 반응일지도 모른다. 아내는 적극적으로 자신의 필요를 알릴 필요가 있다. 그리고 남편도 자신의 필요를 적극적으로 알릴 필요가 있다. 남편의 필요는 열심히 가족을 위해서 빨래해준 것에 대한 칭찬일 것이다. 가사 업무를 덜어주기 위해서 애쓴 남편에게 고마움을 표현한다면 더없이 기쁠 것이다. 서로 다른 필요와 기대가 있다는 것을 알게 되었을 때 가장 좋은 태도 변화는 섬기는 자의 역할을 기억하는 것이다. 섬기는 자로 어떻게 배우자를 대할지 생각해 보는 게 필요하다. 섬기는 자로 어떻게 자녀들을 대할지 생각해 보고, 자신의 틀을 깨 보는 태도 변화가 이뤄져야 한다. 부부는 서로 섬기는 자로 부름을 받았다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-11-30  제1518호

[신앙에세이] 오늘도 스몰 스텝! 신앙에세이 오늘도 스몰 스텝! 지난해 여름 즈음부터 매일 꼭 하려고 애쓰는 일이 하나 있다. 팔굽혀펴기다. 체력 관리의 필요성을 점점 느끼고 있었기 때문이다. 원래는 집 근처 피트니스센터에 등록했었다. 그런데 비교적 가까운 거리임에도 불구하고 자주 가는 게 쉽지 않았다. 결국, 몇 번 가보지도 못하고 회원권이 명을 다하고 말았다. 그러면서 일상에서 지속 가능한 운동이 무엇이 있을까 생각하다가 팔굽혀펴기를 떠올리게 됐다. 팔굽혀펴기는 사실 대단하게 여겨지는 운동은 아니다. 하지만 별 운동 아닌 것처럼 여겨지는 팔굽혀펴기도 ‘매일’ 한다면 이야기가 달라진다. 근 1년 동안 정말 불가피한 날을 제외하고는 매일 팔굽혀펴기를 했는데, 시간이 쌓이면서 명백한 효과들이 나타나고 있다. 가장 눈에 띄는 것은 체력이 좋아졌다는 점이다. 예전과 다르게 몸이 가벼워진 게 명확하게 느껴지고, 일상생활에 활기가 돌았다. 아내는 내 안색이 정말 좋아졌다고 기뻐했다. 예전에는 피곤할 때 얼굴이 똥색으로 변했는데, 요즘은 얼굴에서 빛이 난다고 했다. 아직 콩깍지가 벗겨지지 않은 것일 수도 있다. ‘스몰 스텝’은 말 그대로 매일 내딛는 작은 발걸음이다. <스몰 스텝>이라는 책을 쓴 박요철 작가는 생존이나 생계에 급급한 삶이 아니라 ‘나 자신을 찾는 삶’을 살기 위해 간단한 실천들을 시작했다고 한다. 하루 3줄 글쓰기, 하루에 영어단어 5개씩 외우기 등 평범한 실천이었다. 그런데 그 작은 실천들이 3년 정도 이어지면서 작지 않은 삶의 변화를 경험하게 되었다. 그러면서 많은 사람에게 그의 놀라운 이야기를 나눌 수 있게 되었다. ‘스몰 스텝’은 운동이나 일상에만 국한되는 게 아니다. 신앙생활에도 큰 유익이 있다. 바울은 <디모데전서>에서 “육체를 단련하는 것은 조금은 유익하나 경건은 모든 일에 유익하며 이 세상과 앞으로 올 세상의 생명을 약속한다”고 말했다. 육체와 일상을 위한 스몰 스텝도 유익하지만, 경건을 위한 ‘홀리 스몰 스텝’이 더 크고 영원한 유익을 약속한다는 것이다. 온누리교회 성도들이 가장 많이 동참하는 홀리 스몰 스텝은 단연 QT일 것이다. 만나처럼 매일 우리 모두에게 주어지는 생명의 말씀을 통해 오늘도 하나님께 한 발자국 더 나아갈 수 있다. 비록 짧은 분량의 말씀이라도 그 묵상을 매일매일 지속한다면 영적 파급력을 결코 무시할 수 없다. 우리가 내디딜 수 있는 또 다른 홀리 스몰 스텝은 무엇일까? 하루 10분 기도하기, 하루 한 명에게 하나님 이야기하기 등 다양한 걸음이 있을 것이다. 차세대사역본부에서는 매월 말씀 한 구절을 정하고, 그 말씀으로 말씀 식빵, 말씀 띠부띠부씰, 말씀송을 만들어 온누리교회 모든 캠퍼스에 배포한다. 그러면 모든 캠퍼스 차세대 자녀들이 한 달 동안 주어진 말씀을 눈길이 닿는 곳에 두고 암송하고 노래하며 자연스럽게 마음에 새긴다. 짧은 말씀이고, 한 달에 한 구절 뿐이지만 오히려 그렇기에 그 말씀이 자녀들의 마음에 더욱 확실하고 깊게 새겨진다. 몇 개월이 지나도 그 말씀이 설교 중에 나오면 말씀송을 흥얼거리는 아이들을 볼 수 있다. 작은 것을 통해 놀랍게 역사하시는 하나님을 보게 되는 것이다. 꾸준히 떨어지는 물방울은 바위를 뚫고, 천 리 길도 한 걸음부터 시작한다. 중요한 것은 ‘꾸준함’이다. 물론 무언가를 꾸준히 하는 게 쉽지 않다. 스몰 스텝을 내딛기가 정말 힘든 날이 있을 수도 있다. 그럴 때는 한 회사의 광고 문구처럼 ‘JUST DO IT’(그냥 하라)의 마음으로 무엇이 됐든 ‘딱 하나만’ 해볼 것을 추천한다. 팔굽혀펴기를 한 번만 하든, 말씀을 한 절만 읽든 말이다. 그러면 ‘생각보다 할 만한데’하는 마음이 생길 것이다. 그리고 어느새 그날의 스몰 스텝을 모두 내디딘 나를 발견할 수 있다. 당장 오늘부터 당신만의 스몰 스텝을 내딛기를 바란다. 어느 날 돌아보면 나도 모르게 ‘빅 스텝’이 새겨져 있을 것이다. 그것이 ‘홀리 빅 스텝’이라면 더할 나위 없이 좋다. / 김승겸 목사(인천온누리교회 차세대)

 2024-11-23  제1517호

[신앙에세이] 덮어주고 믿어주고 견디는 ‘사랑’ 신앙에세이 덮어주고 믿어주고 견디는 ‘사랑’ 파워웨이브(청소년 부서)에서는 매월 다른 주제로 말씀을 나눈다. 11월은 ‘성령의 열매’에 관해 묵상하는데 그 첫 번째 주제가 ‘사랑’이다. ‘사랑’은 교회를 다니면서 가장 많이 듣는 단어 중 하나일 것이다. 성경은 ‘사랑’에 관해 수없이 반복하며 강조한다. 성경은 “하나님은 사랑이시기 때문입니다”라는 <요한일서> 4장 8절과 16절 고백과 함께 “하나님께서 세상을 이처럼 사랑하셔서”(요 3:16)라고 말씀한다. 또 “네 하나님을 사랑하여라 이것이 가장 중요하고 으뜸 되는 계명”(마 22:37~38)이라고 말씀한다. 이처럼 성경 내용을 한 단어로 요약한다면 ‘사랑’만큼 적합한 단어가 없다고 생각한다. 가만히 생각해봤더니 ‘사랑’이라는 단어의 중요성을 알고 있음에도 불구하고 나조차 사랑에 대해 깊이 고민하지 않고 살아왔다는 생각이 들었다. 이것을 깨달았더니 하나님의 사랑에 대해 갈급한 마음이 생기기 시작했다. 내가 경험하지 못했고, 미처 다 이해할 수 없는 하나님의 사랑을 알게 되기를 기도했다. 그리고 어느 날 새벽 기도 중에 하나님이 말씀으로 응답하셨다. “(사랑은) 모든 것을 덮어주고 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라고 모든 것을 견딥니다”(고전 13:7). 이 말씀을 그동안 몰랐던 게 아니었다. 하지만 이 말씀에 담겨있는 사랑의 의미가 내 마음을 크게 움직였다. 나를 포함한 모든 자녀를 위해 지금까지 덮어주시고, 믿어주시며, 견뎌주시는 하나님이 떠올랐다. 백성들의 끊임없는 불순종도 용서해 주시고, 끝에는 예수 그리스도를 우리를 위해 내어주시며 고통 가운데 계셨던 그 모든 순간이 우리를 향한 하나님의 간절한 사랑이었다. 예수님이 십자가에 달려 돌아가실 때 이렇게 말씀하셨다. “아버지, 저들을 용서해 주소서. 저들은 자기들이 하고 있는 일을 알지 못합니다”(눅 23:34). 예수님은 십자가에 달리셨던 그 순간까지 우리를 향한 간절한 사랑을 나타내셨다. 하나님의 간절한 사랑에 감동의 눈물이 흐르기 시작했다. 그 사랑이 나를 통곡하게 했다. 회개의 통곡이었다. 바쁘게 흘러가는 사역 앞에서 내 마음에 불만이 가득했었다. 남편과 아버지로서 감당해야 하는 부분에서도 몸과 마음이 지쳐있었다. 그런 나에게 하나님이 “덮어주는 자리, 믿어주는 자리, 견뎌주는 자리가 바로 사랑의 자리”라고 말씀하셨다. 사역을 통해 누군가를 섬길 수 있는 교회, 아내와 자녀를 위해 희생할 수 있는 가정이 있기에 내가 누군가를 사랑할 수 있는 존재이고, 사랑할 수 있기에 하나님의 형상을 닮은 자녀로 살아갈 수 있다는 것을 깨달았다. 그동안 나에게 허락하셨던 사랑의 자리가 머릿속을 스쳐 지나갔다. 삶의 모든 고단한 순간이 누군가를 사랑할 수 있었던 축복의 자리였음을 마음에 새기며 회개의 기도를 드렸다. 처음 중등부로 부서 이동을 했을 때 선생님들이 “선교지로 가고 싶다더니 정말 선교지로 가시네요”라고 말씀하셨다. 말 그대로 질풍노도 시기를 지나는 중등부 친구들을 섬기는 자리가 쉽지만은 않다. 하지만 이곳이 힘들기만 한 자리가 아니라 사랑의 자리임을 기억한다. 많은 어려움이 찾아온다고 할지라도 그만큼 더 사랑할 수 있고, 예수님의 사랑을 닮아갈 수 있는 자리임을 기억한다. 이 글을 읽은 모든 분을 ‘차세대 교사’라는 사랑의 자리로 초대한다. 예수 그리스도를 구주로 고백한 우리는 할 수 있다. 이 순간에도 우리의 연약함을 덮어주시고, 우리의 작은 섬김을 믿어주시며, 우리의 미숙함을 견뎌주시는 사랑의 하나님이 함께하시기 때문이다. / 이상욱 목사(양재 차세대 파워웨이브)

 2024-11-16  제1516호

[크리스천을 위한 부부상담] “그럴 수도 있지!” 크리스천을 위한 부부상담 “그럴 수도 있지!” 한 가족이 일주일 동안 가족여행을 떠났다. 오랜만에 여유롭고 행복한 시간을 보냈다. 함께 맛있는 음식도 먹고, 바다를 보면서 답답했던 마음의 찌꺼기들을 날려 버렸다. 가족들 마음에 있던 속 깊은 이야기도 나누면서 행복한 휴가를 즐길 수 있었다. 그 즐거운 추억을 안고 아쉬움을 뒤로 한 채 가족들이 길고 먼 귀갓길에 올랐다. 장거리 운전 이후 한가득 여행 짐과 다시 쌓인 피곤한 몸을 이끌고 집에 들어왔다. 그런데 집에 들어서자마자 깜짝 놀랐다. 가족이 휴가 가 있는 동안 에어컨이 계속 돌아가고 있었기 때문이다. 그 순간 아내가 참지 않고 “여보 내가 출발하기 전에 에어컨 끄라고 했지! 전기요금 폭탄을 어떻게 할 거야? 내가 당신 때문에 못살아 정말!”이라며 분노와 원망의 말을 차갑게 쏟아냈다. 남편은 죄인이 된 듯 아무 말도 못 하고 거친 숨만 내쉬었다. 즐겁고 행복했던 여행의 추억이 한순간에 박살 나 버렸다. 아내는 아내대로 마음이 상했고, 남편도 남편 나름대로 화가 났다. 부부 싸움을 보는 아이들도 괴롭기는 마찬가지였다. 이 당황스러운 상황이 흔히 일어날 수 있다. 함께 여행을 가거나 외출하고 돌아왔을 때 종종 예기치 못했던 일이 발생할 때가 있다. 모든 방의 전등이 환하게 며칠 동안 켜져 있을 수도 있고, 에어컨이 쉬지 않고 작동해서 전기요금 폭탄을 맞을 수도 있다. 누구도 겪고 싶지 않은 일이지만, 정신없이 여행 혹은 외출을 준비하면서 충분히 일어날 수 있는 일이다. 만일 이 비슷한 상황이 발생했다면 어떻게 해야 할까? 첫째, 상대를 비난하지 말고 상황에 대해서만 말해야 한다. 누구든 직접적인 비난을 받는 것을 좋아하지 않는다. 그래서 비난 혹은 비판받을 만한 일을 저질렀다 해도 어떻게든 변명하는 말을 만들어 낸다. “당신은 내가 얼마나 정신없이 출발 준비를 했는지 알아? 당신이 확인하고 출발했으면 안 됐어?” 등 상대에게 들은 원망의 말에 받았던 고통 그 이상을 배우자에게 돌려주고 싶은 충동을 느끼기도 한다. 정말 성숙한 사람만이 “내가 실수했네. 다음부터는 더 주의할게”라고 말할 것이다. 부부 사이에서 자신의 실수를 인정하는 말을 할 수 있다면 정말 성숙하다고 할 수 있다. 벌어진 상황에 대해서는 서로 말할 수 있다. “에어컨이 커져 있었네!” 라고 말이다. 그러나 상대에 대한 비난은 매우 조심해야 한다. 그럴 수밖에 없는 상황이더라도 가능하면 비난과 질책은 하지 않는 게 좋다. 비난보다 완곡하고 부드럽게 자신의 불편한 마음을 표현하는 게 필요하다. 둘째, 사랑은 허다한 허물을 덮는다는 것을 기억해야 한다. 사람의 고약한 심보 중 하나가 상대방의 실수를 보면 그냥 두지 않고 지적하는 것이다. 누군가에게 자신의 깊은 상처를 조심스럽게 나눴는데 그 이야기가 가십거리로 떠돌기도 한다. 상대방의 허물과 아픔을 덮어두기보다 드러내고 말하고 싶은 게 인간의 연약함일 것이다. 즐거운 휴가를 마치고 집에 돌아왔을 때 벌어진 누군가의 실수를 곧바로 지적하고 책임을 추궁하고자 하는 것이 사람의 일반적인 마음이지만, 그 실수와 허물을 덮어주는 것이야말로 미덕이다. 우리는 누구나 부모님의 눈감아주는 배려를 받고 자랐다는 것을 생각할 필요가 있다. 우리도 눈감아 주고 품어주는 마음을 가져야 한다. 작은 실수를 덮어주고 품어준다면 그 행동이 고스란히 자신에게 돌아오게 된다. 허물을 덮어주는 행동이 선순환되면 부부와 가족이 더 깊은 사랑과 감사의 마음을 쌓을 수 있다. 셋째, 역할 분담에 대해 다시 이야기하는 계기로 삼는 것도 좋다. 일에 누수가 생기지 않도록 ‘상호점검’하는 것은 일하는 현장에서 매우 필요한 작업이다. 업무가 잘 전달됐는지, 맡은 일을 잘 수행하고 있는지 서로 점검하고 격려하면서 일이 완성되도록 해야 한다. 원활한 진행을 위해서 필요한 게 분명한 업무 분담과 부단한 대화이다. 부부와 가족이 계속 가사에 관해 이야기하면서 업무 분담이 분명하도록 노력해야 한다. 에어컨 끄는 것의 역할에 누수가 생겼다면 다음에는 같은 실수가 발생하지 않도록 부드럽게 이야기할 필요가 있다. 부부와 가족은 앞으로도 함께 수많은 외출과 휴가, 여행을 가야 하기 때문이다. 비슷한 상황이 수없이 반복될 수 있다. 계속 누수가 발생하는 업무라면 더욱 분명하게 분담하고 상호 점검할 필요가 있다. 그 과정에서 사랑과 온유함으로 말하는 것이 필수적 요소이다. 넷째, 부부싸움을 할 만큼 중대한 일인지 평가해야 한다. 정말 인생을 좌지우지할 만큼 큰일인지 생각해 볼 필요가 있다. 이런 일들이 큰 부부싸움으로 번질 수 있고, 자녀들을 타당하지 않게 혼내는 계기가 되기도 한다. 그러나 분명한 것은 가족에게서 일어나는 많은 일을 분류해 보면 인생을 좌지우지할 만큼 엄청나거나 대단한 게 아닐 가능성이 매우 크다. 목숨 걸 일이 아니라면 “그래 그럴 수 있지”라며 수용하고 넘어가는 부부가 되면 좋겠다. 여행 다녀왔는데 며칠 동안 가동됐던 에어컨을 본다면 누구나 당황할 것이다. 책임을 져야 하는 누군가에게 비난과 책망을 돌리고 싶을 것이다. 피곤이 많이 쌓인 상태라서 고래고래 소리를 지를 수도 있다. 전기요금 폭탄을 생각하면 미친 듯 화가 날 수도 있다. 하지만 이미 벌어진 일이다. 수용과 용납이 필요한 게 가족 관계이다. “그럴 수도 있지”라고 덮어주는 부부가 되었으면 좋겠다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-11-16  제1516호

[신앙에세이] 죽음을 두려워하지 않는 삶     신앙에세이 죽음을 두려워하지 않는 삶 대한민국이 고령화 사회로 접어들면서 교회에서도 장례사역의 중요성이 대두되고 있다. 나는 수많은 장례식을 집례하면서 고인의 죽음을 애도하고, 유가족들의 슬픔을 위로하는 것보다 중요한 사실이 있다는 것을 깨달았다. 그것은 아직 살아계신 분들이 다가올 죽음을 준비하고 천국 소망을 갖게 하는 일이다. 사람이 태어날 때는 시간 순서대로 탄생해도 죽을 때는 순서대로 죽지 않는다. 젊고 건강한 사람이 노인보다 먼저 죽을 수도 있다. 오래 살려고 발버둥 치는 사람보다 시한부 인생을 사는 사람이 삶을 더 의미 있고, 농밀하게 살아가는 모습도 본다. 이것이 죽음이 주는 지혜라고나 할까? 인간은 자신의 죽음을 예측할 수 없고, 반드시 죽는다는 것을 직시하고 묵상해야 인생의 한계를 느끼게 되고, 주어진 시간을 충실하게 살게 된다. 그러므로 이 세상의 가장 지혜로운 사람은 죽음을 생각하고, 그것을 준비하는 사람이다. 그래야 현재 남아있는 삶을 제대로 살 수 있기 때문이다. 그런데도 우리가 죽음을 생각하려고 할 때 거리낌이 생기고, 부정하고 회피하고 싶은 마음이 드는 이유가 무엇일까? 죽음이 두렵기 때문이다. 죽음은 실로 두려운 것이다. 믿음이 없는 자만이 죽음을 두려워하는 게 아니라 믿음이 있는 성도들도 두려움을 느낀다. 성경은 사람이 두 번 죽음을 경험할 수 있다고 말한다. 첫 번째는 육신의 죽음이고, 두 번째는 영혼의 죽음, 다시 말해 심판 후에 영원한 불못에 떨어지는 죽음이다. “누구든지 생명책에 기록되지 못한 자는 불못에 던져지더라”(계 20:15). 우리가 정말로 두려워해야 할 것은 두 번째 죽음이다. 다행히 하나님이 성도들에게 두 번째 죽음을 피할 길을 주셨다. 예수님을 통해 우리의 모든 죄를 용서하시고 생명책에 그 이름을 기록하심으로 멸망에서 구원하셨다. 그러므로 예수 그리스도를 믿고 하나님의 자녀가 되는 권세를 지닌 자들은 두 번째 죽음을 겪지 않는다. 이것이 복음이요, 죽음을 맞이하는 자에게 참으로 기쁜 소식이 아닐 수 없다. 그렇다면 죽음을 맞이하는 최고의 준비가 무엇일까? 죽는 순간까지 삶을 100% 누리며 두려움 없이 죽는 방법이 무엇일까? 돈? 명예? 지식? 건강? 결코 아니다. 그것은 살아서 예수님을 잘 믿는 것이다. 예수님을 구주로 영접하고, 나 대신 내 안에 살게하심으로 성령의 열매를 맺으며 사는 것이다. 그렇게 살면 죽음을 두려워하지 않고, 오히려 더 좋은 곳으로 가게 될 것을 기대하며 살게 된다. 사도 바울의 유언이 그가 죽음을 어떻게 생각했는지 보여준다. “나는 선한 싸움을 싸우고 나의 달려갈 길을 마치고 믿음을 지켰으니 이제 후로는 나를 위하여 의의 면류관이 예비 되었으므로 주 곧 의로우신 재판장이 그날에 내게 주실 것이며 내게만 아니라 주의 나타나심을 사모하는 모든 자에게도니라”(딤후 4:7~8). 이 땅에서 사는 것의 시작이 출생이라면, 천국에서 사는 것의 시작은 죽음이다. 무엇이 더 값진 것인가? 출생보다 영생의 시작이 중요하다. 죽음의 고통보다 천국의 영광이 위대하다. 죽음이 영생을 시작하는 통과의례라면 그것을 회피하기보다 믿음으로 직면하는 게 더 낫지 않을까? “누구든지 제 목숨을 구원하고자 하면 잃을 것이요 누구든지 나를 위하여 제 목숨을 잃으면 찾으리라”(마16:25)고 말씀하시는 예수님의 말씀이 다가오고 있다. / 허원희 목사(장례사역)

 2024-11-09  제1515호

[크리스천을 위한 부부상담] 부부는 함께 걸어가는 동반자 크리스천을 위한 부부상담 부부는 함께 걸어가는 동반자 a 부부는 최근 들어 말싸움하는 빈도가 높아졌다. 사소하다고 생각되는 일부터 시작해서 사사건건 부부는 부딪혔다. 작은 일에도 참지 못하고 분노하고 소리치며 싸웠다. 돌아보면 그렇게까지 화낼 필요가 없었다고 생각되기는 하지만 갈등 상황에 처하게 되면 부부는 참을 수 없는 분노를 느꼈다. 과거의 좋은 관계로 다시 돌아가기에는 너무 멀리 와 버린 느낌이 들었다. 부부 관계를 회복하고자 하는 노력도 하고 싶지 않았다. 이미 서로의 마음이 상할 만큼 상했고 깊은 상처를 입었다. 그렇게 불편하고 괴로운 시간이 흘러가고 있었다. 그러던 중 부부는 놀라운 전환점을 맞게 된다. 여느 때처럼 정말 아무것도 아닌 일로 부부는 대치 상태가 됐다. 아내는 그동안 그랬던 것처럼 참지 않고 감정의 흐름대로 남편에게 거친 말을 쏟아부었다. “그래 싸우자”라는 태도로 남편에게 화를 냈다. 당연히 눈은 날카로워졌고 목소리는 격양 됐다. 한참을 쏘아붙이면서 아내는 자연스럽게 남편의 격한 반격을 예상했다. ‘이제 공격이 들어오겠네’, ‘자기 잘못은 인정하지도 않고 평소처럼 화를 내겠네’, ‘여전히 내 마음은 몰라주고 자기변명만 늘어놓겠네!’라고 말이다. 그런데 의외의 반전이 일어난다. 그날따라 남편은 그저 듣고만 있었다. 그리고 남편은 한참 후에 몇 마디 중요한 말을 건넸다. “그래! 미안해! 다음부터는 더 조심할게”. 아내는 순간 당황스러웠다. 그동안 습관처럼 나타났던 남편의 태도가 아니기 때문이다. 당연히 같이 화내고, 소리 지르고 고통을 주고받아야 하는데 남편의 태도에 놀라운 반전이 일어난 것이다. 싸울 준비를 하던 아내의 마음이 녹기 시작했다. 남편이 평소와 똑같이 행동하고 말했다면 아내도 참지 않고 거친 말로 치고받고 싸웠을 것이다. 그러나 남편의 완전히 다른 태도 변화로 인해서 아내의 서운하고 분했던 마음이 눈 녹듯 녹아버렸다. “미안해”라는 한 마디가 주는 놀라운 변화였다. 큰 노력과 대가를 지불하지 않아도 된다. 말 한마디로 부부의 관계에 놀라운 변화를 맞게 됐다. 시간이 오래 쌓인 관계에서는 반복되는 관계 방식이 자리를 잡는다. 행동과 대화의 형식에도 마찬가지다. 오랜 시간 함께 생활하다 보면 서로가 익숙한 방식을 찾게 되고 그 방식대로 행동하고 말하려는 경향이 있다. 아무래도 인간은 편하고 익숙한 환경에 안주하려는 경향이 있는 듯하다. 그 관계 방식이 혹여 불편하고 좋지 않다고 판단하더라도 이미 익숙해졌다면 과거의 그 관계 방식을 사용하려는 습성이 있는 것 같다. a 부부가 서로 살아오면서 쌓은 관계 방식 중에 두드러진 것은 갈등을 상황에서 참지 않는 것이다. 처음에는 조금이나마 조심하는 태도도 있었을 것이다. 하지만 시간이 지나면서 참지 않을 뿐 아니라 서로 하고 싶은 내면의 분노를 거침없이 표출했다. 거칠 것 없이 자신들의 마음을 통제하지 않고 쏟아냈다. 그리고 그런 대화의 방식이 부부의 대화 방식으로 자리를 잡았다. 갈등 상황이 생기면 화내고 언성을 높여 싸우는 것이 그들만의 방식이었다. 하지만 남편의 변화를 시작으로 부부는 놀라운 변화를 경험하기 시작한다. 일반적인 부부의 갈등 상황이라면 부부 중 한 사람만이라도 변화를 위한 노력을 했을 때 a 부부와 같은 변화를 경험할 수 있을 것이다. 갈등의 골이 깊은 부부에게 있어서 “미안해”라는 마음속에서 우러나는 말 한마디는 강력한 힘을 발휘한다. 물론 일반적인 사회적 관계라면 미안하다고 말하기가 어쩌면 쉬울 수도 있을 것이다. 그러나 서운한 감정이 쌓이고 쌓인 관계라고 한다면 미안하다고 표현하는 것이 무척이나 괴롭고 힘들 것이다. 고통받고 상처받았던 일들만 기억하고 자신 역시 억울한 일을 수없이 당해왔다고 생각하거나 사과를 받아야 할 사람은 오히려 자신이라고 여긴다면 배우자에게 “미안해”라고 말할 수 없다. 부정적인 마음의 모든 것을 내려놓을 때 비로소 부부는 서로에게 미안하다고 말할 수 있다. 부부 관계를 돌아보면서 셈을 해봐도 자신이 더 많이 희생당하고 고통을 당했다고 여겨진다면 미안하다는 표현을 하기 어려울 것이다. 부부 관계에서 미안하다고 말하기 위해서는 손실을 따져보는 계산적 생각을 내려놔야 한다. 이성적이고 논리적인 사고도 잠시 내려놓을 필요가 있다. 자신이 아무리 생각해 봐도 미안하다고 말해야 할 사람은 자신이 아니고 배우자라는 확신이 들더라도 잠시 내려놓고 미안한 마음을 표현할 수 있어야 한다. 미안함을 표현하는 것이 패자가 되는 것이 아니다. 최소한 부부 사이에서는 그래야 한다. 혹시라도 부부가 사사건건 이기고 지는 것에 몰입해 있다면 서로 한발 물러서는 성숙함이 필요하다. 승자 패자의 아닌 함께 걸어가야 하는 동반자의 관점으로 서로를 보듬어야 한다. 힘든 길을 함께 걸어갈 때 한 사람이 넘어졌다고 해서 실패자라고 놀리지 않는다. 한 사람이 더 많은 짐을 질 수도 있다. 일으켜 세워서 함께 가야 할 동반자이기 때문이다. 승자 패자가 아닌 동반자로 하나님께서 불러 주셨다. 따라서 부부는 서로 상황에 따라서 자신이 먼저 미안하다는 마음을 표현해야 한다. 사랑한다는 말뿐만 아니라 미안하다는 진심 어린 마음을 표현할 수 있는 부부가 되어야 하겠다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부 (두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-11-02  제1514호

[신앙에세이] 삼총사 권사님과 아름다운 공동체  신앙에세이 삼총사 권사님과 아름다운 공동체 온누리교회 수원캠퍼스가 지금 예배드리는 곳을 허물고 새로운 예배당 건축을 시작한다. 새 예배당이 완공될 때까지 주중에는 ICT밸리에서, 주일에는 명지대학교 용인 캠퍼스에서 예배를 드린다. 온누리교회 수원캠퍼스 성도들은 새로운 예배당에 대한 기대감이 크지만, 곧 떠나게 될 바로 이 예배의 자리에서 함께했던 시간을 그리월 할 것 같다. 매주 수요일 오전, 여성예배를 드리기 한 시간 전부터 이미 로비에는 커피 향과 웃음소리가 가득하다. 여성예배를 위해 기도하러 오신 권사님들이 모이기 때문이다. 90세, 87세, 85세 삼총사 권사님을 중심으로 삼삼오오 모여 서로 안부를 묻고 대화의 시간을 갖는다. 온누리교회 수원캠퍼스 삼총사 권사님들은 교회가 처음 세워질 때부터 성도님들과 함께 예배드리고, 중보기도와 주방 봉사, 교회 청소와 장례 섬김 등 수많은 사역을 한결같은 마음으로 섬기고 계신다. 사역하면서 함께 울고 웃으며 미운 정, 고운 정이 들었고, 그 오랜 세월 함께하며 동지애가 생긴 것 같다. 여성예배를 드리고 나서 후배 권사님들이 종종 삼총사 권사님을 모시고 식사를 하고, 나들이도 함께 다닌다. 후배 권사님들이 선배 권사님들을 섬기는 사랑의 모습을 볼 때마다 얼마나 아름답고 감사한지 모른다. 한 번은 이런 일이 있었다. 여성예배를 드리고 나서 리더십들이 헌물한 감사의 떡을 성도들에게 나눠드리고 있었다. 그때 삼총사 권사님 중 한 분이 “떡 하나 더 주세요”라고 말씀하셨다. 그 권사님이 떡을 하나 더 챙기는 이유가 있었다. 연로하고, 몸이 불편해서 여성예배에 오지 못하는 권사님들을 찾아가 함께 나눠 드시며 말동무하려는 것이었다. 이뿐만 아니라 삼총사 권사님들이 회비를 내서 후배 권사님들의 경조사를 챙기고, 가끔 맛있는 차를 사주신다. 선배 권사님들의 아름다운 섬김이 공동체를 더욱 따스하게 만들고 있다. 후배 권사님들이 그 모습을 보고 배워서 아름다운 공동체를 계속 이루어 가는 것 같다. 교회에서 서로 둘러앉아 안부를 묻고, 신앙을 나누는 모습이 오래 끓인 곰국 같은 ‘사랑의 진국공동체’를 만든다. 요즘 세대는 혼자 하는 게 매우 익숙한 것 같다. 편안한 것을 선호하는 사람들은 전자레인지에 3분이면 간편하게 조리되는 컵밥, 끓는 물을 부어 1~2분이면 완성되는 컵라면 등으로 즉석에서 간단하게 한 끼 해결하는 일에 익숙해져 있다. 또한 유리한 것을 선택하고 버리는 것에 익숙하다. 나를 내어주고 헌신하지 않으려 한다. 그런데 친구들과 함께, 동료와 함께하는 것을 귀찮아하면 결국 홀로 남겨지게 된다. 교회는 예수를 주로 고백하는 사람들이 모인 공동체이다. 공동체는 시간과 공간을 함께한다. 같이 있기 위해 시간을 마련하고, 마음을 내어줄 때 아름다운 공동체가 유지되는 것이다. 힘들고 어려운 시간에 성령 안에서 함께 기도하며 하나님이 행하신 일을 경험한 사람들이 서로를 사랑하고, 믿음으로 하나 되는 공동체를 이루는 것이다. 자신을 온전히 내어주신 예수 그리스도가 모퉁이 돌이 되어 함께 지어져 가는 공동체를 세워가는 것이다. 온누리교회 수원캠퍼스가 새로운 모습으로 멋지게 건축될 것이다. 하나님이 원하시는 교회를 세워가는 과정에서 우리의 옛 모습이 허물어지고, 하나님 안에서 새롭게 세워져가기를 간절히 기도한다. 선배 권사님들이 그렇게 하셨듯이 아름다운 공동체의 모습이 계속 이어지기를 소망한다. / 김현실 목사 (수원온누리교회)

 2024-10-26  제1513호

[크리스천을 위한 부부상담] 부부 사이에 돌아올 수 없는 잘못 크리스천을 위한 부부상담 부부 사이에 돌아올 수 없는 잘못 결혼 관계가 금이 가고, 깨지는 것은 매우 큰 고통이다. 오랜 기간 사랑을 찾아 헤매던 남녀의 마음에 기적적으로 사랑이 찾아와 떨어져 살 수 없다는 고백과 맹세를 근거로 남녀가 결혼한다. 남녀의 전인적 결합은 놀랍고 신비롭고 상상을 뛰어넘는 행복감을 경험하게 한다. 이 땅에 홀로 거하는 존재가 아니라 또 하나의 반쪽과 하나 되어 살아가는 삶이라는 극치의 감정을 맛보게 한다. 오랜 기다림과 맹세, 결단을 통해서 부부가 하나 된다. 상처로 찢어졌던 피부가 시간이 지나 하나로 회복되듯, 부부는 결코 나눌 수 없는 하나의 관계가 된다. 그런데 하나 된 부부가 여러 부정적인 이유로 나뉘게 되면 최고의 기쁨과 반대되는 최악의 고통을 경험한다. 피부가 찢기고 그 안에 있는 조직들을 도려내는 고통을 경험하는 것과 같다. 부부는 하나 됨을 향해서 나아가야 한다. 분열되고 나뉘는 것은 서로에게 큰 고통과 아픔을 주기 때문이다. 부부가 극단으로 가지 않기 위해 넘지 말아야 할 선이 무엇인지 생각해야 한다. 결혼 관계에서 부부는 서로에게 크고 작은 잘못을 한다. 미안하다는 말이 필요 없을 만큼 완벽한 사람은 없다. 부부는 서로에게 용서를 구하고, 용서해줄 수 있는 관계가 되어야 한다. 그러나 너무 극단적인 잘못을 하면 용서를 주고받기가 무척 어렵다. 극단으로 치닫게 되면 다시 돌아올 수 없게 된다. 방향이 틀어진 것 같더라도 다시 돌아올 수 있는 행동 범위 안에 있어야 한다. 다시 돌아올 수 없는 잘못을 하는 것을 극히 경계해야 한다. 돌아올 수 없는 잘못 몇 가지는 다음과 같다. 첫째, 배우자 이외의 이성과 가짜 친밀감을 경험하지 말아야 한다. 결혼 언약을 맹세한 부부는 그 순간부터 자신의 마음에서 다른 모든 이성을 떠나보내야 한다. 자신의 마음을 흔드는 그 어떤 이성이라도 머무는 것을 허락하면 안 된다. 다른 이성과 마음이 맞닿은 것은 절대 용서할 수 없고, 이를 정서적 외도라고 여기는 사람도 있다. 육체적인 외도만이 아니라 마음을 주고받고, 위로를 주고받는 관계라면 이미 위험한 상황이 됐다는 것이다. 남녀 관계는 원래 위험할 수 있는 관계인 것을 기억하는 게 좋다. 자신의 마음에 어떤 이성이 자리를 잡으려고 하는지 늘 돌아볼 필요가 있다. 상상 가운데 다른 이성을 초대해서 가짜 친밀감을 누리고 있는지 돌아볼 필요가 있다. 진짜 친밀감을 경험할 대상은 배우자여야 한다. 가짜 친밀감을 진짜인 것처럼 인식하면 안 된다. 시간이 지나면 모든 허상이 드러나게 된다. 가짜 친밀감 혹은 순간의 친밀감이라는 허상에서 벗어나야 한다. 마음이 요동치는 기간이 있을 수 있다. 그 어느 때보다 정서적으로 취약해지는 시간이 있을 수 있다. 배우자와 어렵고 껄끄러운 시간을 보내는 구간이 있을 수 있고, 부부 사이에 토네이도 같은 폭풍이 휘몰아치는 시기를 맞이할 수도 있다. 하지만 곤란하고 괴로운 시간을 지나더라도 자신의 눈을 다른 곳에 둬서는 안 된다. 폭풍 같은 시간도 결국 끝이 있다. 너무 괴로운 유혹의 시간도 인내하며 기다리면 지나가게 된다. 폭풍 같은 유혹에 자신의 마음을 내던지지 말아야 한다. 가짜 친밀감을 맛보는 것은 다시 돌아갈 수 있는 길을 부숴버리는 어리석은 행동이다. 둘째, 극단적인 재정 유용은 돌아가기 어려운 행동이 될 수 있다. 가정경제가 흔들릴 위험이 큰 투자 혹은 재정 집행을 할 때 배우자의 동의를 구하지 않는다면 큰 상처를 주는 행동이다. 그 규모가 클수록 부부 관계의 신뢰가 깨질 가능성도 커질 수 있다. 부부는 재정 사용에서 서로의 동의를 구해야 한다. 자유롭게 사용할 수 있는 재정의 선을 정할 필요가 있다. 정기적으로 함께 가계부를 점검해야 한다. 수입에 비해서 지나치게 큰 금액을 사용하면 반드시 동의를 구해야 하고, 독단적 지출을 시도하지 말아야 한다. 배우자를 설득할 수 없고, 배우자가 동의하지 못한 재정 항목이라면 멈추거나 폐기하는 게 바람직하다. 큰 수익을 기대하며 배우자 몰래 하는 무리한 투자는 부부의 신뢰를 깨뜨리는 잘못된 행동이다. 서로 합의할 수 없으면 멈추고 기다리는 게 옳다. 가정을 파괴할 정도의 재정 유용은 돌아올 수 없는 잘못이 될 가능성이 크다. 셋째, 배우자에게 무관심한 것도 돌아가기 어려운 행동이 될 수 있다. “당신과 결혼 생활 하면서 나는 늘 외로웠어”, “행복한 감정을 느낀 적이 없었어”라는 말을 남기며 배우자를 떠난 사람도 있다. 배우자의 마음에 관심을 두지 않는다면 매우 부적절한 행동이다. 무관심이 지속하면 미움이 되기도 하고, 증오가 되기도 한다. 앞서 말한 가짜 친밀감을 맛보는 장소로 쉽게 떠나게 만들기도 한다. 서로 무관심이 오래되면 결혼 맹세의 열정이 급격히 말라 버리고, 결혼의 끝을 생각하게 된다. 관계를 되돌리기 매우 어려울 수 있다. 최소한 ‘이 순간 배우자의 마음이 어떨까?’ 정도는 생각하는 부부가 되어야 한다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <사랑해서 결혼한 당신에게> 저자)

 2024-10-26  제1513호