[오피니언-선교지에서 온 편지] "구원과 부흥이 일어날 줄 믿습니다!" 선교지에서 온 편지 “구원과 부흥이 일어날 줄 믿습니다!” 저는 하나님을 만나고 곧장 일본에 대한 사명을 받았습니다. 하나님이 저에게 일본 목회자로 살면서 일본에서 뼈를 묻으라는 마음을 주셨습니다. 하나님은 제가 이 사명을 감당하도록 중단했던 학업을 다시 시작하게 하셨고, 횃불트리니티 신학대학교 신학대학원에서 공부하게 하셨습니다. 그때 저는 막 세례 받은 초신자였기에 기독교적 소양과 지식이 전무했습니다. 영어로 신학을 공부하는 것은 언감생심 꿈도 꾸지 못할 일이었습니다. 그러나 하나님 은혜로 입학했습니다. 당시 선교학 교수로 재직 중이셨던 타카미자와 에이코 목사님과 일본인 교우들과의 만남을 통해 자연스럽게 일본을 위해 기도하며 일본 선교를 배울 수 있었습니다. 양재역에서 양재온누리교회로 향하며 맞이하던 아름다운 가로수 길, 중앙로비 탁자에서 성경공부하던 성도님들의 모습, 자상했던 교수님들의 사랑이 잊지 못할 추억으로 남아 있습니다. 하나님은 저의 믿음과 신학적 소양이 부족하다는 것을 잘 아시기에 다시 한번 한국어로 3년 동안 신학 공부를 하게 하셨습니다. 이 과정에서 일본인 아내를 만나 가정을 이루었고, 서울광염교회에서 교역자로 섬기며 목회와 선교에 대한 가르침을 받았습니다. 서울광염교회에서 사역하던 2011년 3월 11일, 일본에 동일본대지진이 일어났습니다. 사상자가 2만여 명이나 되는 큰 재난이었습니다. 그때 한국기독교연합봉사단 재난구호팀의 일원으로 현재 제가 사역하는 일본의 미야기현의 미나미산리쿠(南三陸)에서 봉사했습니다. 약 1천여 명의 주민이 쓰나미로 목숨을 잃은 곳이었습니다. 한국으로 돌아가 사역하는 중에도 이 마을이 잊히지 않았습니다. 하나님이 주신 사명지, 뼈를 묻어야 할 마을임을 기도를 통해 확신했습니다. 2017년 1월 15일, 일본 미야기현에 일본 광염그리스도교회를 개척하고, 하나님께 첫 예배를 드렸습니다. 하나님이 첫 예배 장소로 정해주셨던 곳은 지진 당시 마을 주민들의 대피소로 쓰였던 마을체육관의 자그마한 회의실이었습니다. 하나님이 첫 예배부터 마을 주민 세 명을 보내주셨습니다. 7년이 지난 지금은 세례자 여덟 명과 구도자 열다섯 명이 함께 예배하는 교회가 되었습니다. 교회를 개척하고 사역하면서 더욱 절실하게 깨닫는 것은 ‘선교는 성령님이 하신다’는 사실입니다. 성령님이 예배 장소를 준비해주시고, 예배자들과 구도자들을 보내주시고 채워주셨습니다. 쓰나미로 주택과 가족을 잃고 낙심과 좌절 속에 있던 주민들에게 찬양과 예배가 위로였고, 하나님의 말씀이 생명이었습니다. 자진해서 하나님을 믿고, 세례받고 싶어 하는 영혼들이 생겨났습니다. 함께 성경을 공부하며 천국의 기쁨을 누리고 있습니다. 러브소나타가 17년 만에 다시 이 지역에서 개최된다는 소식을 들었습니다. “할렐루야!”라는 기쁨의 소리가 절로 나왔습니다. 성도님들이 러브소나타에 참가하면 신앙이 성장할 것이고, 구도자들이 하나님의 은혜를 체험하는 계기가 될 거라 느꼈기 때문입니다. 기도의 응답이며, 성령님의 인도하심이라는 확신이 들었습니다. 이곳은 일본의 그 어떤 지역보다 전도와 교회 개척이 어렵다고 여겨집니다. 그런데 일본의 동북지역은 쓰나미로 인해 오히려 전도의 문이 열렸고, 일본에서 유일하게 교회가 늘어난 곳입니다. 쓰나미 이후 수많은 크리스천이 지원 물품을 들고 예수님의 사랑을 전해준 덕분에 주민들의 마음이 열렸습니다. 이제는 먹는 빵이 아니라 생명의 떡이신 예수님의 말씀이 필요합니다. 하나님의 때가 임한 이곳에서 러브소나타를 개최해주시고, 일본인들이 찬양과 말씀으로 하나님을 받아들이도록 기도와 물질, 사랑으로 섬겨주시는 온누리교회와 성도님들께 깊이 감사드립니다. 러브소나타 ‘미야기’를 통해 구원의 역사와 일본 교회의 부흥이 뜨겁게 일어날 줄 믿습니다. 사랑합니다! / 카와카미 유스케 목사(일본 광염그리스도교회)

 2023-09-23  제1460호

[크리스천을 위한 부부상담] 주도형(Dominance) 사람의 과제! 크리스천을 위한 부부상담 주도형(Dominance) 사람의 과제! 행동 유형 중에 주도형(Dominance)을 가진 사람이 있다. 이 특징을 가진 사람은 직장에서도 만날 수 있고, 학교나 작은 친교 모임 등에서도 만날 수 있다. 자신의 배우자가 주도형이거나 자신이 주도형을 가진 사람일 수도 있다. 주도형을 가진 사람과 함께 살아가기 위해서는 그들의 성향을 잘 알고 이해하면서 소통할 필요가 있다. ‘Discprofile.com’에 따르면 주도형은 결과와 큰 그림을 보는 것을 선호한다. 자신감이 있고, 대담하고 단호하며, 일을 진행하는 속도가 매우 빠르다. 다른 성향이 느낄 때는 다소 지시적이고, 요구가 많아서 때로는 무뚝뚝하다고 느낄 수도 있다. 주도형이 두드러지게 활성화된 사람은 일이나 업무에 관한 실행의지가 높게 나타난다. 일을 추진하고 목표를 이루기 위한 과정을 밟으면서 어려움이 있더라도 극복하고, 어떻게 하든지 결과를 보고자 하는 의욕이 강하다. 그러나 상대적으로 사람에 대한 관심과 배려, 신중함이 부족하다는 느낌을 주기도 한다. 주도형과 소통하기 위해서는 분명한 목표를 알려주는 게 필요하다. 이루고자 하는 목표가 무엇이고, 목표를 이루기 위해서 무엇을 해야 할지 함께 고민하자고 제안하는 게 좋다. 목표를 전달했다면 반복해서 이야기하고, 자주 점검하는 것을 피해야 한다. 주도형인 사람은 믿고 맡겨줬을 때 자신의 능력을 온전히 발휘할 수 있다. 자신의 배우자가 주도형이라면 믿고 맡겨주는 연습이 필요하다. 자신의 행동 유형과 다르더라도 주도형 배우자를 믿고 기다려주고 지지해 줘야 한다. 이러한 환경이 조성됐을 때 주도형은 자신의 고유한 역량을 잘 발휘할 수 있다. 주도형은 장황하게 했던 말을 반복해서 하고, 세세한 부분까지 계속 점검하고 질문하는 것을 좋아하지 않는다. 장애물이 있고, 문제가 생기더라도 목표가 있고, 자율성이 보장된다면 주도형인 사람은 훌륭하게 주어진 일을 만들어 낼 것이다. 주도형 유형이 불편해하는 것은 목표를 이루는 과정에서 자신이 통제력을 발휘하지 못한다는 것이다. 주도성을 충분히 발휘하지 못하는 환경에 대한 부담을 가지고 있다. 통제력을 어느 정도 발휘할 뿐만 아니라 자신의 노력에 대한 인정도 필요하다. 업무에만 이용당했다는 느낌이 든다면 주도형 성향은 매우 힘들어할 것이다. 자신이 주도적인 유형이라면 인간관계에서 주도적이지만 다른 유형의 사람들을 배려하면서 함께 살아가는 훈련을 해야 한다. 부부관계에서도 마찬가지다. 성향이 다른 가족과의 관계에서도 서로 배려하고 이해하는 노력이 필요하다. 자신의 고유함을 잘 발휘할 수 있는 자신감도 있어야 할 것이다. 주도형이 주요 행동 유형인 사람은 자신과 함께하는 사람들의 마음과 흥미에 관심을 가져야 한다. 열심히 목표를 향해 달려가지만, 정작 함께하는 사람들이 자신과 같은 열정을 가지고 있지 않다면, 우선 그들의 마음과 감정에 충분히 귀를 기울여야 한다. 모두 자신의 마음과 같지 않고 유형과 같지 않다. 자신이 생각하기에는 문제가 없을지라도 함께하는 사람은 힘들 수 있다. 행동 유형이 다름으로 인해서 생기는 갈등이다. 따라서 주도형 성향의 사람은 의지적으로 사람들에게 관심을 표시하는 게 필요하다. 목표도 중요하지만 사람도 중요하다는 것을 기억해야 한다. 과분한 목표를 이루었으나 주위에 사람들이 남아 있지 않다면 무슨 의미가 있을까? 함께했던 사람들은 마음에 큰 상처를 입고, 다시는 같이 일하고 싶어 하지 않는다면 아무리 결과가 대단하더라도 긍정적인 결과라고 보기 어렵다. 평소에 주도성을 강하게 표면화해서 살아왔던 사람이라면 이제부터는 함께하는 사람들의 마음을 살피는 게 좋다. 힘든 점은 없는지, 마음은 어떤지 종종 물어보고 들어주는 시간을 가져야 한다. 충분히 자신의 이야기를 할 수 있도록 격려하는 게 결과만큼이나 중요하다는 것을 인지해야 한다. 부부 사이에서도 이러한 원리가 적용된다. 부부 중 한 사람에게서 주도성이 두드러지게 나타날 수 있다. 부부가 함께 살아가면서 지시적이고, 명령조로 이야기하는 것을 경험한다면 마음이 상할 것이다. 자신의 감정에 대한 관심이 전혀 없고, 오직 결과와 목표만 이야기하는 주도형 배우자와 살아갈 수도 있다. 자신이 주도형 행동 유형을 가지고 있다면 그렇지 않은 배우자가 힘들어할 수 있다는 것을 염두에 둬야 한다. 자녀들이 자신과 다른 행동 유형을 가졌을 수 있다. 자신이 늘 그래왔던 것처럼, 빠른 판단으로 이것저것 해결책을 제시하고, 결과를 이룰 수 있도록 지시한다면 주도형인 자신과 자녀의 관계가 틀어지고 서먹해질 수 있다. 상대의 인격과 마음에 관심을 갖고 결과와 목표만이 아니라 과정을 충분히 나눌 수 있는 환경을 만들어야 한다. 이것이 주도형 행동 유형을 가진 사람의 과제다(요 21:17). / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부 (두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-09-23  제1460호

[신앙에세이] 러시아어예배의 사명 신앙에세이 러시아어예배의 사명 1992년 러시아의 ‘로스토프’라는 도시에 한국인 선교사가 고려인 교회를 세웠다. 어느 날 그 목사님과 함께 한 집을 심방했다. 80세 넘은 고려인 할머니 댁에 목사님과 함께 사과 한 상자를 들고 심방을 갔다. 그 할머니를 전도하려고 성경 말씀을 읽었다. 그런데 할머니가 어린 시절부터 성경을 알고 있었고, 남편이 교회 집사였다고 했다. 80년 전에 이미 이곳에 한인 교회가 있었다고 했다. 1860년 초 함경도에 극심한 가뭄으로 굶어 죽는 사람들이 생겨나기 시작했다. 1863년 함경도 주민 13가구가 이대로 죽을 수 없다고 판단하고 국경을 넘어 만주와 연해주로 이주하기로 했다. 한인들의 러시아 이주 역사가 그때부터 시작됐다. 러시아 정부 기록을 보면 연해주 한인 인구가 1882년 약 8천3백 명이었는데, 불과 23년 만인 1905년 3만4천4백 명으로 늘었다. 또 1910년 한일합방 이후 강제로 사할린으로 이주한 동포들과 항일 투쟁을 위해 연해주로 넘어온 고려인들이 연해주에 정착했다. 1917년 약 8만4천7백 명에 달했고, 오늘날 구소련 공화국을 다 합치면 그 인구가 약 50만 명이나 된다. 최근 우크라이나 전쟁과 경제적인 이유로 고려인들이 한국에 들어오기 시작했다. 한국에 러시아어권(러시아, 카자흐스탄, 우크라이나 등) 동포들이 쉽게 들어올 수 있는 길이 열렸다. 그 덕분에 전국에 고려인이 약 12만 명 거주하고 있다. 한인들을 통한 연해주 선교는 장로교 교단 경우 1909년부터 시작됐고 감리교도 비슷한 시기에 시작됐다. 1920년 연해주에 성도가 2천2백 명이나 있었다고 한다. 침례교 교단은 1909년 선교를 시작했는데, 11년 만에 성도가 3천6백 명 생겼다. 러시아 국적을 받기 위해 러시아 정교회 교인이 된 사람들을 포함하면 1925년 연해주 동포 10명 중에서 1명이 예수 믿는 사람이었다. 고려인 대부분 모르는 역사적 사실이 있다. 고려인 조상 중에 농부, 3.1운동가, 예술가, 지식인들도 있었고, 집사, 장로, 목사, 선교사들도 있었다. 고려인들이 예수 그리스도를 따른 역사는 1990년대가 아니라 그보다 100년 전 시작됐다. 그런데 소비에트의 반종교적인 정책 때문에 1925년 교회가 대부분 없어졌다. 당시 연해주에 사는 외국인들이 약자였기 때문에 교회 건물과 재산을 약탈하기가 쉬웠다. 당시 고려인들은 러시아어를 유창하게 하는 사람들이 아니어서 항의할 수도 없었다. 그렇게 고려인들의 기독교가 후손들의 기억에서 사라지기 시작했다. 아이들을 무신론자의 나라에서 살아남게 하려고 부모가 신앙 전수를 거부했다. 부모 입장에서 그 심정이 이해되지만, 당시의 선택이 좋지 않았다고 생각한다. 현재 러시아어권 한인들이 전 세계에 흩어져 있다. 한국에만 교회가 100개 이상 있고, 미국 뉴욕에 2개, 캐나다 토론토 1개 등이 있다. 고려인들이 가는 곳마다 교회가 하나씩 생기고 있다. 그 신앙의 역사는 연해주 한인 선교사들로부터 시작됐다. 온누리교회 러시아어예배에 하나님이 주신 큰 사명이 있다. 적어도 150개 러시아어권 민족에서 대학 교육을 받은 고려인들이 많을 것이다. 그만큼 그들 민족의 문화를 이해하고, 친구로 인정받는 관계에서 문화적으로 선교할 수 있는 길이 갖춰져 있다. 하나님이 친히 100전부터 선교를 위해 준비하신 것이다. 온누리교회 러시아어예배를 통해서 국내에 있는 12만 고려인들이 신앙을 되찾기를 기도한다. / 유세르게이 목사(안산M센터)

 2023-09-16  제1459호

[크리스천을 위한 부부상담] '멈춤'과 '쉼' 크리스천을 위한 부부상담 ‘멈춤’과 ‘쉼’ 건강한 삶을 위해 사람들이 정기적으로 운동을 한다. 자신에게 맞는 다양한 운동을 하면서 건강한 삶을 유지한다. 숨이 가볍게 차오를 정도로 하는 사람도 있고, 과격한 운동을 즐기는 사람도 있다. 운동은 사람들에게 유익을 준다. 그런데 운동하는 중에 자신도 모르게 무리할 때가 있다. 욕심과 경쟁심이 생기면 운동하다가 부상을 당하기도 한다. 경쟁심뿐만 아니라 준비운동이 부족했거나 그날의 컨디션이 좋지 않았을 때 부상당할 수 있다. 만일 달리기를 즐기던 사람이 발목이나 무릎을 다치면 삶의 즐거움이 사라지는 답답함을 경험한다. 다치면 운동하면서 스트레스를 날려버리고, 활기를 얻었던 활동을 멈춰야 한다. 운동하다가 부상당했을 때 가장 먼저 취해야 할 행동이 ‘멈춤’과 ‘쉼’이다. 삐끗한 발목에 신체 활동을 하면 회복 속도가 늦어진다. 다친 몸은 활동이 아니라 쉼이 필요하다. 마음이 다소 우울해질 수도 있지만, 몸은 쉼을 통해서 회복의 단계를 밟는다. ‘멈춤’과 ‘쉼’을 인간관계와 부부관계로 확장해서 생각해 볼 수 있다. 몸의 근육과 뼈가 강한 충격으로 인해 손상되는 것처럼, 인간관계도 다양한 충격으로 삐끗할 수 있다. 물론 쉽게 넘어갈 수준의 관계적 충격이라면 문제 될 게 없다. 그러나 고통이 있는 관계적 통증이라면 멈춤과 쉼이 필요하다. 손상된 관계를 무리하게 회복하려는 조급한 마음을 갖기보다 통증이 있는 관계를 수용하고, 멈춰서 기다려 주는 단계가 필요하다. 운동하다가 다쳤을 때 추천하는 쉬는 시간은 이틀에서 삼일 정도다. 이 시간 정도는 반드시 쉬어야 한다. 쉬면서 상태를 지켜보고, 회복의 시간을 가져야 한다. 부부관계에서도 상한 마음이 있을 때 스스로 판단해서 가능한 만큼 참고, 지켜보는 게 때로 필요하다. 통증이 너무 싫어서 빨리 무엇인가 하려다가 오히려 상황이 더 안 좋아질 수 있다. 충분히 쓰라린 감정의 고통을 감내하는 시간이 서로에게 필요하다. 시큰거리는 관계의 고통을 경험하면서 부부는 무엇인가 배우고 얻을 것이다. 그저 힘들고 고통스러워 빨리 “미안하다”, “다 내 잘못이다”라는 설익은 자가 처방을 내리지 않아야 한다. 속히 자신의 마음 안에 있는 짐을 벗어버리기보다 고통의 짐을 지면서 자신과 관계를 살펴보는 게 더 유익하다. 관계가 비끗했다면 먼저 ‘멈춤’과 ‘쉼’을 기억했으면 좋겠다. 물론 상황과 사건마다 다르겠지만, 부부가 잘 판단해서 결정하는 게 중요하다. 운동 중에 다쳤을 때 얼음찜질이나 응급 처치가 필요하다. 적당한 시간 얼음찜질 등을 하면 회복에 도움이 된다. 인간관계와 부부관계에 적용하면 감정보다 이성적인 접근이 때로 필요하다고 할 수 있다. 관계적인 영역에서 성숙한 사람은 감정과 생각, 사고를 어느 정도 분리해서 수용할 수 있다. 감정은 소중하지만, 자신이 느끼는 감정이 늘 옳은 게 아닐 수 있다. 감정에 따라 생각하고 이해하고 행동하지 않고, 그 감정을 검증해보거나 분리해서 생각하고 행동하는 사람이 건강하다, 이성적으로 삐끗한 관계를 다스릴 수 있다면 부부의 관계가 더욱 성숙할 것이다. 배우자의 말 한마디에 마음이 상했다면 분명 감정이 심하게 손상됐을 것이다. 하지만 배우자는 마음을 상하게 하려고 한 말이 아닌 경우가 많다. 그러나 듣는 이에게 유독 고통이 되는 단어가 있다. 의도하지 않은 말 한마디로 인해서 부부싸움이 발생하기도 한다. 특정한 어떤 말 한마디가 상처가 됐다면 널뛰는 부정적 감정에 휩쓸려 마음이 안 좋아지고, 행동도 부드럽게 나타나지 않는다. 부부관계는 급속히 냉각된다. 이러한 상황이라면 냉찜질처럼 냉정하게 상황을 직시하는 게 필요하다. 간혹 부정적인 감정이 우리 마음의 정서를 꿰차고 심연까지 내려가기도 한다. 바닥까지 내려가기 전에 냉철함을 찾는 게 좋다. “그렇게 슬픈 일인가?”, “그렇게 배우자가 석고대죄할 만한 말을 했는가?” 정도로 한 발짝 떨어져서 상황을 바라봐야 한다. 이성적인 접근으로 자신의 일렁거렸던 감정의 뿌리를 살펴보아야 한다. 또한 세심하게 마음을 다독이는 과정도 병행하는 것이 필요하다. 운동 중에 발목이 삐끗했을 때 회복을 위해서는 압박붕대도 감을 필요가 있다. 압박붕대는 불필요한 신체활동을 줄여주는 역할을 한다. 부상당한 사람이 다친 곳에 압박붕대를 하면 자연스럽게 신경이 쓰이고 활동하는데 조심하게 된다. 일상생활을 하는 중에도 늘 관심을 두고 신경을 써야 하는 곳이 부상을 당한 부분이다. 부부의 관계에서도 삐끗했다면 그 지점에 관심을 가져야 한다. 일부러 불편한 곳을 피하려고 하지 말고, 오히려 고통의 지점에 관심을 갖고 회복을 위한 노력을 조심스럽게 해 보아야 한다. 성장하려고 하는 부부는 부부관계의 충돌 이후 조심스럽게 삐끗했던 지점에서 진지한 대화를 시도할 수 있다. 부상에서 회복된 후 자신이 좋아했던 운동에 더 많은 의미를 부여하면서 참여할 수 있는 것처럼 부부관계도 관계의 상처를 극복했을 때 더 깊은 친밀과 소중함을 경험할 수 있다. / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부 (두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-09-09  제1458호

[크리스천을 위한 부부상담] ‘유지’(Keep)할 것과 ‘멈춰’(Stop)야 할 것! 크리스천을 위한 부부상담 ‘유지’(Keep)할 것과 ‘멈춰’(Stop)야 할 것! 관계가 좋은 가족은 함께 시간을 보내면서 깊은 사랑과 친밀감을 누린다. 가족들이 휴가 일정을 조율하고, 함께 즐거운 시간을 보내기 위해서 의견을 나눈다. 국내뿐 아니라 해외여행을 계획하기도 한다. 가족이 함께 여행하면서 관계의 확장을 기대한다. 여행을 통해 가족이 더 가까워지고, 추억을 공유할 수 있다. 하지만 몸이 힘들고, 일정이 틀어지는 스트레스로 인해 갈등이 증폭되는 경험을 할 때도 있다. 많은 가족이 여행하면서 즐거웠다고 고백한다. 하지만 어떤 가족들은 힘든 일이 많았다고 회상한다. 그 힘든 일의 종류가 다양하다. 소매치기, 여행 가방 분실, 믿었던 여행사의 불성실한 태도, 바가지요금 등 여행하면서 많은 어려움을 겪을 수 있다. 가장 좋은 것은 불쾌한 일을 만나지 않는 것이다. 하지만 불쾌한 일을 종종 경험한다. 불쾌한 일들이 벌어지는 상황을 ‘위기상황’이라고 한다. 위기상황은 갑작스럽게 찾아온 사건이다. 평소 경험했던 스트레스 강도를 초과해서 악영향을 미친다. 위기상황은 함께한 사람과의 관계에도 부정적인 영향을 준다. 사람마다 위기상황 혹은 극도의 스트레스 상황에 놓이게 될 때 느끼는 감정과 강도가 다르다. 같은 일이라도 더 심각하게 느끼는 사람이 있고, 덜 심각하게 느끼는 사람이 있다. 갑작스럽게 당한 위기상황에서 불안감이 분노로 튀어나오거나 우울감이 강화될 수 있다. 자신에 대한 원망과 심한 자책으로 나타날 수도 있다. 신경이 극도로 예민해져서 함께 한 가족을 날카롭게 대할 수도 있다. 그렇다면 다양한 위기상황에서 무엇을 기억해야 할까? ‘유지(keep)’할 것과 ‘멈춰(Stop)’야 할 것이 있다. 유지할 것은 현재 상황이 극단으로 치닫지 않기 위해 붙들어야 하는 게 무엇인지 확인하는 것이 우선 필요하다. 가장 중요한 항목은 긍정적 믿음과 마음가짐이다. 위기상황에서 절망을 생각하는 순간 모든 가능성의 문이 닫힌다. 하지만 한 줄기 빛이라도 볼 수 있는 믿음의 눈을 갖는다면 위기의 순간이 기회의 순간으로 바뀌게 될 것이다. 가족이 함께하는 여행에서 위기의 순간을 맞았을 때 가족들이 붙잡을 게 몇 가지 있다. 우선 소중한 가족이 함께 있다는 것이다. 혼자가 아니라는 사실이 얼마나 큰 위로와 격려가 되는지 모른다. 가족이 함께 있고, 하나님이 도울 자를 붙여주실 거라는 믿음을 갖는 게 필요하다. 가족이 격려하면 믿음과 신뢰가 더 커진다. 위기상황에서 가족이 함께 있다는 게 큰 힘이 된다. 긍정적 믿음과 신뢰를 유지해야 한다. 위기상황에서 멈춰야 할 게 지켜야 할 것보다 훨씬 많다. 우선 비난을 멈춰야 한다. 가족 여행 중에 위기상황을 만나면 불쾌한 감정이 불쑥 올라와 서로를 비난하게 된다. 그러나 비난은 위기상황을 극복하는데 전혀 도움이 되지 않는다. 위기 상황을 극복하는 시간만 더 들게 한다. 가족 중에서 누군가 소매치기를 당했다면 그 상황에 대해서만 불만과 부정적인 에너지를 쏟아야 한다. 그런데 간혹 소매치기를 당한 가족에게 비난을 쏟는 경우가 있다. “그러니까 조심하라고 했지”와 같은 말이다. 위기상황에서는 잘못을 따지기 전에 서로의 마음을 붙잡아 주면서 속히 그 위험지역에서 빠져나오도록 힘쓰는 게 필요하다. 비난은 위기상황에서 벗어나는 데 도움이 되지 않는다. 가족을 향한 비난은 마음의 상처를 더 크게 만든다. 가족은 많은 경험을 쌓아오면서 이어진 특별한 관계다. 좋은 기억도 있고, 힘들었던 기억도 있다. 부모에게 말하지 못한 힘든 기억이 있을 수도 있다. 긍정적인 기억과 힘들었던 기억 모두 가족의 역사에 담겨 있다. 간혹 부모 중에 “그때 왜 말하지 않았어?”, “아니 그렇게 힘든 일이 있었는지 몰랐잖아!”라고 말하는 경우가 있다. 가족관계는 특별하기에 자신이 힘들고 손해 본다고 느꼈던 일들도 종종 침묵으로 덮어 두기도 한다. 그런데 덮어 두었던 기억을 비난하거나 책망의 채찍질을 하면 다시 선명한 악몽으로 떠오를 수도 있다. 비난이나 책망, 화난 모습은 어렸을 때 이유도 듣지 못하고 혼났던 유쾌하지 않았던 경험을 떠오르게 할 수도 있다. 스트레스가 극에 달하는 위기 상황을 만났을 때 우선 비난을 멈춰야 한다. 비난뿐만 아니라 지속적인 불안과 최악의 상황을 말하는 부정적인 표현도 가능하면 멈춰야 한다. 마음에서 불안이 올라오고, 최악의 상황이 그려져도 표현하지 않고 잠시 멈추는 게 가족이 당한 위기 상황을 벗어나는 데 도움이 된다. 신기하게 불안은 표현되면 증폭되는 힘이 있다. 물론 긍정과 믿음도 그렇다. 긍정적인 말은 표현되면서 주변 사람에게 힘이 된다. 비난, 부정적인 표현, 책임 전가, 지나친 자기 학대 등을 위기상황에서 멈춰야 한다. 가족 여행뿐만 아니라 가족관계에서도 유지할 것과 멈춰야 할 것을 분별해서 실천해야 한다. 배우자가 불편해하는 말은 멈춰야 한다. 반대로 배우자가 기대하고 필요로 하는 것은 결혼 생활 가운데 유지해야 한다. 자녀와의 관계에서도 마찬가지다. 아이들이 싫어하는 말, 부모의 강요하는 말, 자율성을 빼앗는 일방적인 명령 등은 멈추는 게 좋다. “멈춰”야 할 것과 “유지”해야 할 것이 무엇인지 확인해보고 피할 수 없는 가족의 위기상황을 슬기롭게 이겨냈으면 좋겠다(벧전 3:10). / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부 (두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-09-02  제1457호

[기독교 세계관으로 살아가기] 질서와 행복 안겨 주는 유일한 해결책! 기독교 세계관으로 살아가기 - 남자와 여자 질서와 행복 안겨 주는 유일한 해결책! 우리는 성경을 통해 하나님 창조의 절정에 남자와 여자의 창조가 이루어졌음을 알고 있다. 하나님은 성경을 통해 남자와 여자의 창조 의도를 명확하게 말씀하셨다. 그런데 이 시대는 전례 없이 남자와 여자에 대한 혼돈과 갈등이 고조되고 있고, 어떤 점을 혼돈하고 있는지조차 혼돈스러운 상태로 빠져들고 있다. 따라서 그리스도인으로서 남자와 여자에 대한 하나님의 마음과 계획을 확인하고 간직하는 게 그 어느 때보다 필요하고, 중요한 시대인 것 같다. <현대사회 문제와 그리도인의 책임>이라는 책에서 복음주의의 거장 존 스토트는 현시대의 다양한 이데올로기(페미니즘 등)에 귀를 닫아버린 채 그러한 도전에 민감한 사람들을 무시하거나 혹은 성경을 부인하는 오류에 빠지는 것을 경계하면서 성경의 가르침, 복음의 핵심적인 정신에 따른 남성과 여성의 평등성, 상호 보완성, 책임과 사역에 관해 다루고 있다. 남성과 여성의 평등성은 창조에서 기인한다. 남성과 여성의 인성 모두 하나님의 형상을 부여받았고, 땅을 다스리도록 부름을 받았기 때문이다. 타락으로 우리의 형상이 어그러짐으로써 그 평등이 깨지게 되었다. 하지만 예수 그리스도께서 오심으로써 하나님 나라 공동체에 평등이라는 창조의 원래 복을 회복하셨다. 예수님이 이 땅에 계시는 동안 만나신 여자들과의 관계를 통해 그들의 고귀함을 회복시켜주셨다. 그뿐 아니라 부활 이후 그를 사랑하는 모든 남녀에게 성령을 보내심으로써 타락으로 훼손된 평등을 회복시키셨다. 그 평등은 하나님 앞에서의 가치의 평등이며, 믿음에 의해 평등하게 구원받고 성령에 의해 중생하는 평등이다. 그런데 동일한 창조의 이야기 속에서 성경은 남성과 여성의 평등은 동일성이 아닌 상호 보완을 의미하는 것임을 분명히 하고 있다. 이 상호 보완이 어떤 식으로 이루어지는지, 양성의 특성을 규정지으려 할 때 우리 시대는 불편함을 느끼거나 의심하거나 전적으로 이를 부정하려 한다. <창세기>의 남녀의 평등성과 상호 보완성에 바울은 남자의 ‘머리 됨’이라는 개념(고전 11:13)을 더한다. 존 스토트는 <창세기>의 평등성, 상호 보완성과 조화를 이루는 머리 됨의 의미가 과연 무엇인지 주의 깊게 풀어나간다. 이를 요약하면, 첫째, ‘그리스도의 머리가 하나님’이신 것처럼 ‘여자의 머리는 남자’라면 성부와 성자가 평등하신 것처럼 남자와 여자가 평등하다는 것이다. 둘째, 남자의 머리인 그리스도의 머리 됨을 생각한다면 머리 됨의 지도력은 통제가 아닌 보살핌, 권위가 아닌 책임이며, 지배와 의사 결정의 머리 됨이 아니라 섬김과 양육의 머리 됨이다. 그리스도를 닮은 머리 됨은 참된 정체성을 촉진할 거라는 확신을 줄 수 있다. 무엇보다 남자와 여자에 대한 불확실성의 혼돈 속에 빠져버릴 위험에 처한 이 시대에 존 스토트는 먼저 믿는 자들에게 이 주제에 대해 깊은 도전을 던져주고 있다. 그 도전은 복음과 예수 그리스도에 대한 사려 깊은 고찰을 통해 전반적으로 세력을 떨치는 세속주의에 맞서 가정뿐 아니라 교회와 사회에서 남성과 여성의 평등과 남성의 머리 됨이라는 한 쌍의 성경 원리를 증언하는 것이다. 여성과 남성의 정체성에 대해 세상이 혼돈할수록 그리스도인은 더욱 깨어 있어야 한다. 그리스도의 복음을 깊이 묵상하며 하나님 창조의 원리에 따르는 조화로움과 아름다움, 풍성함과 기쁨을 누릴 뿐만 아니라 자녀 세대에 이를 가르치고 지켜나가는 충성된 남종과 여종이 되기를 간구해야 한다. 성경에 나타난 남자와 여자를 통한 창조의 원리는 믿는 자와 교회뿐 아니라 정체성 문제로 혼돈한 이 세상에 궁극적인 질서와 행복을 안겨 주는 유일한 해결책이다. / 이미정 권사(서빙고공동체, 온누리세계관학교)

 2023-08-26  제1456호

[크리스천을 위한 부부상담] 대화의 문을 여는 '노크' 크리스천을 위한 부부상담 대화의 문을 여는 ‘노크’ 누군가의 방에 들어가기 전에 하는 행동이 있다. 노크다. 노크하는 것은 많은 사람들이 인정하는 예의 바른 행동이다. 노크는 방안에 누군가 있는지 확인하고, 들어가도 되는지 묻는 비언어적 표현이다. 방안에 있는 사람에 대한 배려와 존중이다. 노크는 사람과 사람 사이를 막았던 문을 여는 열쇠라고 할 수 있다. 막혔던 문이 노크를 하면서 열리고, 자연스럽게 대화하게 되기 때문이다. 무슨 일이 있어서 왔는지, 무슨 말을 하고 싶은지 서로 마음을 나누는 시간을 보낸다. 만일 노크하지 않고 갑자기 방문을 열고 들어오면 평온한 대화를 기대하기 어렵다. 충분한 배려 없이 무례하게 들어왔기에 방 안 공기가 따뜻할 수 없다. 함께 같은 공간에 있지만 서로의 마음 문은 닫혀 버린다. 이 상황에서는 어떤 이야기도 긍정적으로 흘러가기 어려울 것이다. 부부가 서로 대화하기 전에 어떤 준비를 해야겠는가? 가장 먼저 감사의 말을 전하고, 칭찬의 말을 해야 한다. 서로를 향한 감사의 말과 칭찬의 말은 부부의 마음 문을 여는 긍정적인 ‘노크’라고 할 수 있다. 불편하고 힘든 말하기 전에 긍정적인 말을 우선 하는 것은 부부의 마음을 대화할 수 있도록 준비시키는 중요한 단계라고 볼 수 있다. 서로의 존재와 섬김에 대한 감사와 칭찬의 말이면 더 좋다. 시작부터 묵혀왔던 불편한 이야기를 꺼내면 마음 문이 닫힐 가능성이 높아진다. 마음 문이 닫힌 상황에서는 어떤 이야기도 진심으로 주고받을 수 없다. 자신의 말과 감정이 상대의 마음과 연결될 때 가장 수준 높은 소통을 경험하게 된다. 그런데 부정적인 주제를 먼저 꺼내면 마음 문이 닫히거나 비우호적인 상태에서 딱딱하고 건조한 이야기를 주고받게 된다. 깊은 소통이 아니라 서로의 마음이 튕겨나가는 거절을 경험할 수 있다. 따라서 진정으로 부부가 깊은 대화하기를 원한다면 먼저 서로의 마음의 문을 열 수 있는 노크를 하는 게 필요하다. 사회생활에서 노크가 상대에 대한 존중과 배려의 의미가 있다면, 부부의 대화에서 감사와 칭찬은 존중과 배려가 포함되어있다. 서로에 대한 긍정적인 말을 하면 자연스럽게 대화할 마음의 준비가 된다. 싸우자고 덤비는 분위기가 아니라 당신과 이야기하면서 연결되고 싶다는 마음의 따뜻함이 전달된다. 서로 존중하는 마음을 충분히 표현하면 자연스럽게 어려운 주제도 나눌 수 있다. 서로에 대한 불편한 감정 혹은 쉽게 표현하기 어려운 이야기도 나누게 된다. 그런데 왜 부부가 서로에게 듣기 힘든 이야기를 해야만 할까? 더 깊은 하나 됨을 경험하는 계기가 되기 때문이다. 서로 사랑한다는 의미는 상대와 공유된 많은 것들이 있는 상태에서 더 빛이 난다. 부부가 감정적으로 충만해서 서로 사랑한다는 말을 할 때보다 산전수전을 겪고, 위기를 지난 후에 사랑한다고 하는 고백이 훨씬 깊다. 부부가 서로에게 껄끄러운 말을 일부러 하지 않고 묻어 둘 수도 있다. 회피함으로 현재의 불안한 평화를 유지하는 선택을 할 수도 있다. 하지만 그 상황에서는 서로에 대한 사랑도, 대화의 깊이도, 친밀감의 경험도 매우 빈약하다. 따라서 부부는 함께 살면서 경험하는 불편하고 힘든 일을 털어놓을 수 있어야 한다. 불편하고 힘든 이야기도 회피하지 않고 담담히 주고받을 때 부부는 더 깊은 친밀감과 하나 됨을 경험한다. 그러나 사전 준비 없이 단도직입적으로 본론을 꺼내는 것은 매우 위험한 행동이 될 수 있다. 어려운 이야기를 꺼내기 전에 충분히 사랑과 신뢰와 존경을 표현하는 작업이 필요하다. 부부에게는 서로에 대한 감사와 칭찬이 자주 있어야 한다. 많은 시간을 함께 보내는 가까운 관계에서는 보낸 시간만큼 많은 일들이 일어난다. 관계에 긴장이 쌓이고, 서로에 대한 오해가 쌓여 미움이 생길 수도 있다. 좋은 일, 서로에게 감사한 일도 있지만, 서로에 대한 원망과 섭섭한 마음도 생긴다. 시간을 많이 보내는 관계일수록 더 많은 일들과 사건과 이야기들이 만들어지게 된다. 가장 가까운 사이에서 가장 많은 이야기를 하고 사는 부부는 어쩔 수 없이 불편한 이야기들이 생길 수밖에 없다. 일상에서 오는 불편한 이야기, 자신을 소홀히 대했던 배우자의 행동, 자신을 존중해 주지 않는 말들, 자존심을 상하게 하는 말들과 행동 등이 자신도 모르게 관계 속에서 쌓이게 된다. 그때 부부는 회피하지 말고, 가장 정제되고 온화한 가운데 대화해야 한다. “이 일로 마음이 힘들었어!”, “당신이 많은 사람들 앞에서 나를 무안 주는 것 같아서 당황스러웠어”라고 말할 수 있다면 서로 더욱 성숙한 단계로 성장하게 될 것이다. 당연히 먼저 기억해야 할 것은 감사의 말과 칭찬의 말로 서로의 마음 문을 노크하는 것이다. 부부가 많은 시간을 보내면서 당연히 감사한 일이 많아진다. 서로의 섬김과 사랑도 쌓인다. 그러나 우리는 감사와 헌신과 섬김의 기억을 쉽게 잊어버리곤 한다. 상대방에 대한 원망과 미움으로 투덜거릴 수도 있다. 인간의 미숙함으로 인해 상처는 칼날같이 기억하지만 감사와 섬김 받았던 고마운 기억은 연기처럼 쉽게 마음에서 날아가 버리기도 한다. 서로에게 좋았던 기억, 감사했던 일들을 먼저 꺼내놓으면서 마음의 문을 열고, 더 깊은 대화의 자리로 나아가는 부부가 되었으면 좋겠다(시 9:1). / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-07-29  제1453호

[크리스천을 위한 부부상담] 서로의 눈 바라보기 크리스천을 위한 부부상담 “서로의 눈 바라보기” 대화할 때 가장 중요한 태도는 서로의 눈을 바라보는 것이다. 사랑하는 사이일수록 상대방의 눈을 바라보면서 대화하는 게 매우 자연스럽다. 서로 신뢰가 깊고, 사랑이 깊을수록 온화한 눈으로 많은 이야기를 주고받는다. 따뜻함과 사랑이 연결됨을 눈을 통해서 느낄 수 있다. 만약 무엇인가 숨기는 게 있거나 불편한 감정이 있다면 자연스럽게 상대의 눈을 바라볼 수 없다. 위축되고 불편해서 떨리는 눈빛을 띠게 된다. 상대와 친밀하게 연결되기보다 단절되고 경직됨을 눈을 통해서 알 수 있다. 신뢰와 사랑으로 함께하는 부부는 당연히 눈을 바라보며 따뜻한 말을 주고받는다. 그런데 어떤 부부는 서로의 눈을 바라보지 못한다. 둘만의 시간이 주어지는 것을 극도로 피한다. 굳이 서로에게 새로운 관심을 두지 않고, 대화에 대한 기대도 많이 식었다. 대화를 지속해야 하는 이유도 모르겠고, 서로의 눈을 바라보는 게 불편하고 민망한 행동이 되었다. 하지만 부부가 건강하고 행복한 삶을 살기 위해서는 서로의 눈을 바라보는 따뜻한 행동이 있어야 한다. 연애와 신혼의 시기에만 서로를 바라보는 게 아니다. 부부는 평생 서로의 눈을 바라보며 이야기해야 한다. 서로의 눈을 바라보며 대화하기 위해서는 어떻게 해야 할까? 첫째, 눈을 보면서 대화하는 시간을 가져야 한다. 아이가 태어나고 바쁜 삶을 살다 보면 부부는 한없이 정신없는 하루하루를 보내게 된다. 가족 구조가 변화하면서 부부 중심의 생활을 하기보다 누군가가 함께하는 구조에 익숙해지기 쉽다. 아이가 생기면 부부는 늘 자녀와 함께 시간을 보내게 된다. 자연스럽게 부부가 단둘이 함께하는 시간이 줄게 된다. 가족이 함께 시간을 보내는 환경에 익숙해지지만, 둘만의 시간을 보내는 것에는 어색해지게 된다. 부부가 둘만의 시간을 보내면서 대화할 수 있어야 친밀하고 건강하다. 그런데 의외로 많은 부부가 둘만의 시간 보내는 것을 우선순위에서 제외한다. 둘만의 데이트 시간이 일상의 계획에 들어있지 않고, 서로의 눈을 바라보는 게 너무 어색하고 낯간지럽다. 부부는 둘만의 시간을 의식적으로 계획하고 실천해야 한다. 둘만 남겨져도 어색하지 않고, 오히려 더 깊은 이야기를 할 수 있어야 한다. 부부는 대화할 때 서로의 눈을 바라보는 의식적인 행동이 필요하다. 눈을 통해서 많은 감정과 느낌을 주고받을 수 있기 때문이다. 가능하면 따뜻하고 인정하는 눈빛과 상대방을 긍휼히 여기는 눈빛을 전달하려는 노력이 필요하다. 갈등이 심한 부부는 위협적인 눈빛으로 배우자에게 긴장과 심적 분노를 전달하기도 한다. 경멸과 냉소적인 눈빛을 내려놓고 상대를 이해하려는 온화한 눈빛으로 둘만의 대화시간을 갖는 게 필요하다. 둘째, 눈을 바라보는 연습을 꾸준히 해야 한다. “너무 어색한데요!”, “굳이 눈을 바라봐야 하나요?”라고 말하는 부부가 있다. 대상과 친밀한 애착 형성 경험이 부족한 사람이라면 더욱 상대방의 눈을 바라보기 어려울 것이다. 우리는 다양한 방법으로 상대방과 연결됨을 경험하는데, 가장 사랑하는 감정을 느끼는 관계일수록 눈을 바라보는 행동이 자연스럽게 일어난다. 부부에게 갈등이 생기고 사라지기를 반복할 때 어떤 부부는 단절을 경험하고, 눈을 바라보지 못해서 회피하게 된다. 어린 시절 양육자와 안정적인 애착을 이룬 사람이라면 부부의 위기를 잘 극복하고 다시 사랑으로 친밀함을 누릴 수 있다. 그러나 불안정 애착 상태로 성장해서 자신과 비슷한 배우자와 산다면 부부 갈등 이후 다시 사랑하고, 바라보고, 대화 나누는 과정이 힘겨울 수 있다. 부부는 경험해보지 못했던 충분한 애착과 사랑을 유지하고 경험해야 하는 특별한 관계다. 눈을 보기 어려울 정도로 소홀해진 관계라면 그 관계의 거리를 깨뜨려 서로를 바라보는 능동적인 노력이 필요하다. 결혼 생활이 길어졌다 해도 부부는 배우자의 눈을 따뜻하게 바라보는 노력을 해야 한다. 셋째, 상대방에 대한 부정적인 감정을 내려놓아야 한다. 살면서 배우고, 자연스럽게 습득하는 많은 성품이 있다. 성실, 인내, 긍휼 등은 성장 과정에서 배울 수 있다. 물론 어떤 이들은 긍정적인 성품을 연습해서 습득하기도 하고, 환경적으로 교육받는 기회를 얻기도 한다. 정말 부족한 교육 기회가 주어지는 성품은 용서와 용납인것 같다. 용서의 가치보다 경쟁하고 쟁취해야 한다는 점이 더욱 강조되는 것 같다. 용서가 빛을 발하는 관계는 가장 가까운 부부관계와 가족관계다. 나에게 섭섭함을 주고, 더 나아가 상처를 주고, 갈등이 폭발해서 말다툼했던 사이라도 용서를 향해 나아가야 하는 관계가 부부관계이자 가족관계다. 미움을 어떻게 해소할지 모르고, 갈등 이후 어떻게 회복할 줄 모르는 관계에서는 용서를 실천하기가 어렵다. 미움과 갈등이 있는 관계에서 다시 따뜻한 눈길로 상대를 바라보는 것이 당연히 고통스럽다. 그러나 쌓여있던 부정적인 감정을 잠시 내려놓고, 갈등 관계를 녹여내는 성숙과 사랑의 눈길로 서로를 바라보면 용서를 경험할 수 있다. 장작불을 피울 때 불을 꺼뜨리지 않으려면 계속 마른 장작을 넣어줘야 한다. 장작 넣는 것을 멈추면 불꽃도, 온기도 사그라진다. 부부 사이의 관계를 계속 따뜻하게 유지하는 방법이 있다. 서로의 눈을 바라보면서 위로의 말, 격려의 말, 감사의 말을 건네는 것이다. 이 방법으로 부부 사랑의 온기를 유지할 수 있다(잠 15:30). / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-07-15  제1451호

[크리스천을 위한 부부상담] 부부 싸움할 때는 한 가지 주제로만 크리스천을 위한 부부상담 부부 싸움할 때는 한 가지 주제로만 부부 싸움할 때 한 번에 한 가지 주제만 다뤄야 한다. 부부가 의견 차이로 마음이 상하고, 말다툼할 때가 있다. 암묵적으로 넘기면서 위기를 만들지 않으려고 노력하지만, 어느 순간 참지 못하고 부딪힌다. 한 번 마음이 상하고 충돌하면 그동안 쌓아둔 수많은 이야기를 하게 된다. 이 상황에서 부부가 기억하고 실천해야 할 것은 ‘부부 싸움할 때는 한 가지 주제로만 씨름한다’이다. 감정이 격해지고 상대에게 기분 나쁜 마음이 든다면 한 가지 주제만 가지고 논쟁하는 게 어렵다. 억울하게 참았던 과거의 일까지 끌고 오고 싶은 마음이 든다. 하지만 과거에 일어났던 갈등까지 현재로 끌고 오면 갈등을 더욱 키울 가능성이 크다. 힘들어도 현재 부부 싸움의 원인이 된 사건만 냉정하게 다룰 필요가 있다. 문제는 냉정하게, 감정적인 흐름은 세밀하게 다루는 작업을 병행해야 한다. “남편들은 일주일 전 즈음 있었던 부부 사이의 소소하고 섭섭한 일을 기억하지만, 아내는 15년 전일도 세세하게 기억한다”는 말이 있다. 물론 모든 남편과 아내에게 적용되는 이야기는 아니다. 그러나 일반적으로 아내들이 과거에 있었던 일들을 마음에 더 담아 두는 경우가 있는 것 같다. 좋았던 기억들은 추운 겨울날 서로를 따뜻하게 해주는 장작처럼 타오르게 한다. 그러나 좋지 않은 기억들은 부부 싸움할 때 언제든 더욱 폭발하게 만드는 재료가 된다. 그래서 부부는 현재 마음을 힘들게 하는 주제에만 집중해야 한다. 그 주제에서 벗어나지 않도록 평소 약속할 필요가 있다. 평소 규칙을 정해놓지 않으면 사소한 불씨가 큰불로 번지게 된다. 작은 불씨일 때 집중해서 문제를 해결하려는 노력이 도움이 된다. 싸움의 범위는 현재에 맞추고, 가능한 부부 범위에 맞추려고 노력하는 게 필요하다. 과거 일을 현재로 끌어와서 싸움 재료로 사용하지 않아야 한다. 범위를 한정해서 말을 주고받아야 한다. 가능한 그 범위가 부부와 가족을 벗어나 서로의 본가까지 확장하지 않도록 지혜롭게 대처해야 한다. 간혹 어떤 부부는 자신들의 문제가 양가의 감정싸움으로 확전되도록 하는 경우도 있다. 부부의 갈등과 싸움 그리고 화해는 충분히 부부가 통제하고 잘 만들어 갈 수 있다. 그러나 범위를 벗어나 양가까지 확대된다면 부부가 통제할 수 없는 상황에 치닫게 된다. 그래서 부부가 겪는 갈등 범위를 가능한 한정해서 다룰 필요가 있다. 싸움의 범위는 가능하면 현재여야 한다. 가장 최근에 있었던 갈등 사건만 논쟁해야 한다. 한 번에 한 가지 주제만 가지고 싸워야 한다는 단순한 규칙이 있음에도 종종 유혹을 받는다. 그 유혹은 과거에 쌓였던 상처와 어려움이다. 배우자 때문에 자신이 얼마나 힘들었는지를 다시 꺼내 현재 싸움 재료로 삼고 싶은 마음이 강렬하게 일어난다. 지금은 그렇다 치더라도 과거에 배우자가 자신을 얼마나 힘들게 했는지 알려주고 싶은 마음, 다시 공격하고 싶은 유혹을 받는다. 물론 과거의 힘들었던 경험들을 다시 꺼내 싸움 도구로 사용하는 것은 아직도 그 사건에서 회복되지 못했다는 것을 방증(傍證)한다. 왠지 자신만 참아야 하는 것 같고, 상대는 전혀 반성의 기미도 보이지 않는 것 같아서 억울한 마음이 들기도 한다. 마음에 아직도 분노가 쌓여서 그 사건만 생각하면 배우자가 정말 미운 마음이 들 때도 있다. 해결되지 않은 감정과 부부 사이의 경험들은 부부 싸움을 할 때 표면으로 나타난다. 마음에 해결되지 않은 과거의 경험들이 남아있더라도 현재 부부 싸움에 그 사건을 가지고 오면 해결이나 봉합보다 더 심한 소용돌이에 빠지게 된다. 가능하면 현재에 집중하고, 한가지 사건에 집중해서 치열하게 논쟁하면 극적 타협을 이룰 수 있다. 부부 사이에 쌓아왔던 부정적인 사건에 대해서는 서로가 서로에게 할 말이 있다. 한 편이 섭섭한 이야기를 꺼내면 상대가 일방적으로 미안해하거나 사과하지 않는다. “나도 당신에게 할 말이 있다”, “나도 당신에게 화가 난다”, “ 당신만 힘들었던 것 아니다”, “나도 잘못했지만 당신도 당당하지 못하다”는 식의 격한 말들이 오고 갈 가능성이 크다. 부부 싸움에 집중하면 비슷한 과거 사건들이 떠오르고, 아직 해결되지 않은 일들이 기억나고, 사과받지 못한 고통이 자연스럽게 생각나고 느껴질 수 있다. 그럼에도 부부 갈등을 해결하고자 한다면 과거의 문은 닫아두고 눈앞에 놓인 사건만 이야기하고, 어떻게든 마무리할 필요가 있다. 한 가지 갈등을 어떻게든 해결한 부부라면 긍정적인 한가지 해결 경험을 한 것이다. 긍정적인 해결 경험이 쌓이면 부부 사이의 미해결된 갈등들을 하나씩 해결할 수 있는 힘을 조금더 키웠다고 할 수 있다. ‘부부 싸움은 한 번에 한 가지 주제’라는 규칙을 지키면 좋겠다(딤후 2:5). / 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)

 2023-07-08  제1450호